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兜兜1岁5个月了，兜妈烦恼了一段时间，为兜兜在和小朋友玩的时候不合群，为他不愿意分享手里的东西，为家里来客人了他不热情......姐姐给推荐了一本书，小巫的《和孩子划清界限》，读了几篇感触颇多。其实孩子都是好孩子，是做妈妈的太敏感太苛求了。--忘记了什么是“正常的孩子”，一味追求“完美的孩子”。
有一天，Sam没去幼儿园，跟着我在家玩儿。到了4点，该去找妮妮玩儿了，Sam骑上他心爱的自行车。我对Sam说，如果妮妮要骑你的车，你可不能推妮妮。曾经有一次，Sam也是带着车跟妮妮玩儿，让妮妮骑了一会儿，把车要回来时妮妮不肯下来，Sam一着急就推了妮妮一把，妮妮从车上摔了下来。操场是水泥地，摔下来比较危险。这一次，Sam答应不推妮妮，但是也宣告：“我不让妮妮骑我的车！”
到了操场，我和少年们开始打球。突然间，Sam大哭着来找我，“妈妈我不要妮妮骑我的车！”原来妮妮趁着Sam不备骑上了车，Sam向她要，她不给。我抱着Sam坐在椅子上安慰他。13岁的Annie见状找到妮妮，说她不应该没有征得Sam同意就擅自骑他的车，妮妮也哭起来。我对Sam说，你看，本来你们挺高兴的，你不肯跟好朋友分享你的车，结果两个人都不高兴了。Annie拉着妮妮走过来，对妮妮说，你先跟Sam道歉，然后好好问他能不能骑他的车。妮妮小声到了歉，Sam则跳上车骑走了。我对妮妮说，这辆车是Sam的心爱之物，他从来不让别人动（包括自己的妹妹），今天才骑了没多久，还没过瘾呢，你就先让他骑吧，待会儿他骑够了，就会让你骑了。
两个孩子都不哭了，也不理对方了。Sam骑着车转磨磨，妮妮躲在一边的器械上。Sam过来找我，嘟嘟囔囔“妈妈你来”，我知道他要什么，我对他说，妮妮是你的好朋友，你想跟她一起玩对吧？你去跟她和解吧。Sam还是吭吭唧唧“我要妈妈跟我”，我说，“不行，妈妈也跟朋友一起，我离开了球场，朋友们就不能继续打球了。现在我要回到我的朋友那里去，他们都在等我，我不能离开他们。你去找你的朋友，解决你们的矛盾。”
我回去继续打球，Sam骑着车围着我们转了几圈，每次我都劝他，“Sam离开球场，小心球砸到你身上。”Sam见我这里没什么希望，就慢慢地骑向妮妮。到了她附近又调转车头骑开，三番五次之后，我也不看他了，专心打球。不知道从哪一分钟开始，这两个小家伙又笑成了一团，丢掉的友谊找回来了！
偶尔想起这件事，我不禁有些好奇，如果换了别人，她会不会有这样的反应：
1.Sam不肯跟小朋友分享他的车，妈妈批评他，要求他把车让给妮妮骑，Sam仍然拒绝，妈妈觉得有些丢脸：我的孩子怎么这么小气！
2.Sam哭鼻子，妈妈也批评他：“别人骑你的车又怎么了？这么点小事也哭鼻子？还像个男孩子样吗？”心里头也挺烦的：我的孩子怎么这么窝囊！
3.Sam跟妮妮闹别扭了，妈妈带着Sam去求和，要求Sam必须马上跟妮妮和好，甚至替Sam向妮妮道歉，拉着他们的手放到一起，等等，总之是要参与和解救。如果Sam反抗或者干脆跑掉，妈妈觉得脸上讪讪的，心里恨恨的：回家收拾他去！
4.事后跟朋友们讲起来，还免不了抱怨孩子几句：这孩子，真不懂事！别人家的孩子都挺大方，偏他小气，还窝囊。你说说，我该怎么纠正他这些个缺点？
一些朋友向我反映，有些妈妈在看了我的书后说，“小巫怎么把Sam夸得跟朵花似的，好像Sam浑身上下只有优点没有缺点！”
我听了还觉得奇怪：对啊！在我看来，Sam的确只有优点，没有缺点啊！后来在育儿论坛上，经常看见“我怎样才能纠正孩子的某某缺点”一类的文字，我才恍然大悟：原来这些妈妈们对自己的孩子太苛求了！她们忘记了什么是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，结果当然是竹篮子打水，不仅自己伤心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮丧。
先分析一下Sam和妮妮的这次事件：
1.Sam不肯跟妮妮分享自己心爱的自行车，是不是缺点？不是。这是4岁孩子的正常表现。悄悄在“帮助孩子建立分享意识”一文里这样解释：很多家长认为孩子能够分享，就是能够把自己所有心爱的东西给任何人。因为有这样的误区，家长常常强迫孩子把最心爱的东西交出来，这实际上是对孩子的一种伤害。她还说，每个孩子都有自己最心爱的物品，就如同家长也有比如钻戒一类的珍宝一样。有人会强迫你把手上的钻戒摘下来让她戴一个星期吗？那你也不要强迫孩子分享自己的喜爱之物。孩子可能会和小朋友分享很多东西，但他最心爱的的物品常常不舍得分享，这并不阻碍孩子分享意识的建立和完善，也并非需要“改正”的“缺点”。
2.Sam的车被妮妮抢走了，他着急的大哭，是缺点吗？也不是，甚至这是他的进步。妮妮抢走了他的车，他本能的反应是推倒她、抢回来，这也是最快也最有效的方法。但是这次他牢记妈妈的教诲，修正了以前的不恰当行为，不肯使用武力，无奈之下，只有哭诉。多么优秀的孩子！我应该表扬他才对呀！
3.Sam和妮妮闹别扭了，想和好却又犹疑畏缩不前，甚至想让妈妈帮忙。这是缺点吗？当然不是。这也是正常的表现。孩子的社交技巧与能力不是一朝一夕就能建立起来的，而是在诸多类似的“事件”与实践中逐渐培养起来的。我是否应该参与其中、帮助Sam呢？则要视他的年龄和“阅历”而定。如果3岁之前，我会带着他找到妮妮，协助他向小朋友表示友好。现在他4岁了，我如果再跟着搅和，就不是帮助，而是阻碍他的成长了，下一次他还是不能够独立解决这个矛盾，还是需要依赖家长。
从这一件具体的事例我们能够看出来，许多我们成年人看着不合适的表现，其实是与孩子年龄相符的正常行为，是普遍存在的，我们没有必要大惊小怪、如临大敌。
这些行为需要“纠正”吗？我不使用这样严重的字眼。当你看完这本书后，就会明白，孩子的有些行为是阶段性的，过一阵子就自然消失了；有些行为是孩子内心感受的表现，我们做父母的能够理解并且包容。所有的行为都有其显著或隐蔽的动机，都是为了达到某种目的：引起我们的关注、控制我们的情绪以感到自己的重要性，等等，但是几乎没有任何一样行为是他成心“使坏”，是必须严阵以待的“缺点”。具体行为具体对待，有些时候是我们成年人的不当导致了他的一些反应。排除了各方面的因素之后，还有多少是真正他的“毛病”和“缺点”呢？几乎没有。
所以我说--我的孩子没有缺点！
当然这并非意味着孩子是完美的。他还是会做错误的事情、出现不良行为，需要我们的宽容、引导和训育。
可能不少家长心里头都暗暗地希望自己的孩子乖巧懂事、彬彬有礼、落落大方、慷慨豪爽、人见人爱。小朋友要他的玩具，他痛快地给予：“拿去玩儿吧！”和小朋友闹了矛盾，他爽快地赔礼道歉、握手言欢、不存芥蒂。不要说天下很少见这样的“模范”儿童，就是成年人恐怕也很难做到吧？用这样高的标准来要求孩子，除了让孩子感到自卑、让家长感到烦恼之外，还能达到什么建设性的目的呢？再说，就是硬逼出这么个失去了童真的小君子来，唯一能满足的，不就是我们当父母的虚荣心吗？
所以，每当孩子表现“欠佳”时，我们最好做到：
首先，默念几声：我的孩子是一个普通的、正常的孩子；什么“毛病”都没有的孩子才是不正常的。
其次，从孩子的角度出发，理解他的行为，接纳他的特性；帮助他、引导他、鼓励他，避免批评、斥责和强迫。
最后，也是最重要的，千万不要因为顾全自己的面子，而做出伤害孩子的言行。
一旦把孩子不被我们接受的行为看作是“缺点”，必须“纠正”，我们就把孩子放到了自己的对立面上，成了我们的“假想敌”。一旦我们对这些“缺点”宣战，我们就把孩子推向了自卑的深渊。
这些话，说起来容易做起来难。很多家长都担心，如果我不“纠正”孩子的这个“错误”，他会不会变得自我中心、难以管教？谁敢说自己的孩子没有缺点？那怎么得了？谁身上没缺点哪？说他没缺点岂不怂恿他自高自大？他还怎么虚心、怎么进步呢？
其实这类担心来源于家长内心的一种恐惧，这个恐惧的根源在于家长自己，而不是孩子的必然现实。
如何面对自己内心的恐惧、而不是把它投射到孩子身上、向孩子宣战呢？
[ 本帖最后由 无敌兜妈 于 2009-3-12 14:27 编辑 ]
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发表于 2009-3-12 13:57
