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发表于 2013-5-30 16:07 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友 | 字体大小: tT
发几个笑话给姐妹们娱乐一下

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此籹子、 发表于 2013-5-30 16:11
下午停电,公司放假半天。回到家里,老婆躺沙发上看电视,我和儿子玩躲猫猫。我躲在窗帘后,然后看到儿子趴 ...

沙发底下该不会真躲着人吧~

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回复 zgk888888 的帖子

呵呵

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下午停电,公司放假半天。回到家里,老婆躺沙发上看电视,我和儿子玩躲猫猫。我躲在窗帘后,然后看到儿子趴 ...
内涵啊,这无邪的银呐~~
宝宝

六年级

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haha ,看了很开心呐

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有个男子在餐厅里吃饭。那个男子吃完饭说:“买单!”经理马上来了:“先生请付钱,是1000元。” 那个男子又说:“这么贵!看在是同行的份上,就打个折吧。” “你也是开餐厅的吗?” “不,我是专门抢钱的。”

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一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上。由于路不太好,车也很多,走的很慢。儿子急了,说:爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架。上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。爸爸大汗:飞机上有厕所…

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一朋友在海南读的大学,毕业后回京工作,自称“海归”。我至今没告诉他,我大学是在乌鲁木齐上的……

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八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”
悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……”

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某日晚饭后与老婆闲聊,说现在呀这个涨那个涨就是工资跟不上,生活真是艰难呀之类。这时坐在旁边看电视的3岁小女儿张着泪眼说道:“我当初就不该来你们家,说不定你们哪天把我给卖了!

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从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵 魂!

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护士给一个病人打针,打针先拿酒精棉给病人擦了擦屁股。病人:“为什么要给擦酒精?”护士:“这样给你打针时你屁股不疼。”病人:“可我屁股还是疼的要命。”护士:“那肯定是你的屁股酒量大。”

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某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针 扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

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某人要去化验科,护士指着前方一个牌子说:非本科人员不得入内。来人大怒,骂道:我就化验个尿,还要什么本科文 凭?!

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某人要去化验科,护士指着前方一个牌子说:非本科人员不得入内。来人大怒,骂道:我就化验个尿,还要什么本科文 凭?!

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老婆今天回娘家了,想出去转转就换上很久没穿的外套打扮了下,一掏口袋发现有张纸条,上面写着:“打扮的这么好看打算去哪啊!”我擦瞬间没兴趣了啊!牛叉媳妇!

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过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。上联:考了几分什么工作能挣多少呢;下联:有对象没买房了吧准备结婚吗。横批:呵呵呵呵
正确回答应该是:上联:这个嘛呵呵呵呵呵;下联:那什么哈哈哈哈哈。横批:阿姨吃菜

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昨天跟老婆去领了结 婚证,岳父深沉的看了我一眼说:“国家已经承认你们了,但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼,一路上我都感慨啊,国家对我真好啊!国家承认我们只花了9块,民间承认我们却要花几十万。。

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某日,和朋友到衡山山顶看日出,朋友指着天空说:“我看见了!” 我大声高喊:“我也看见了!”,谁知就在这时,远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!
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