水果布丁

三个多月了，好像做了一场噩梦，把生活的一切都沉淀到了上个世纪，没有钥匙能打开原有的喜.怒.哀.乐的记忆，当生命没有过程直接穿透到终点时，一切都已不再重要，我不会因为女儿的存在而恐怖难过，只想慢慢的过自己的生活，对于外界的一切东西都不再理会。老公转了篇文章问我看了吗？哭了吗？他哭了很长时间，我说：“看了，没哭”。他又问：“育儿论坛上有人发了篇文章看了吗，说是感谢我们养着自己的女儿？”，我说没看，这些和我没有关系。晚上当我躺下，11点了我无论如何都睡不着了，生女儿以来的点点滴滴汇于脑海，那一刻我突然感到自己还活着，还有思考。哪么既然有这么多认识和不认识的朋友关心着我们，我想告诉大家我这位无知的妈妈现在生活的还可以，一路走来虽然辛苦，但是最终还是坚强的站着为女儿拉开了人生的序幕。
     也许很多人都在嘲笑我这位妈妈的愚昧无知，或着就没有资格做妈妈，粗心大意的来对待自己的宝贝，是的，我在心里也骂了自己上千次，把怀孕期间所注意的事项查了个遍时，为什么就不知道唐筛是什么呢？当医生告诉我要去做唐筛检查时，我问是检查什么的，大夫说：“检查孩子疾病的”，然后就走了为什么自己没有多问一句什么病呢！当拿了单子大夫认真的看了一遍说：“没事挺好的”，我开心的笑了，这下不用担心，宝宝没有什么疾病。每一次认真的检查着，哪么喜欢给我检查的大夫，每一次她都是细心的告诉我应该吃什么，宝宝在肚子里很好。当我拿着四维彩超照的像给大夫看时她说没事挺好的，自己只是担心照片上的宝宝脸怎么这么大，但是医生说了没问题，应该不会有错的，就这样我满怀喜悦的等着宝宝的降临，
     总想着让宝宝比预产期提前生几天，这样才能赶上上学，没想到她真的提前了两个礼拜就迫不及待的想看看外面的世界。懂事的女儿没有让我受太多的痛苦，就来到了人间，也许她知道自己的特殊就那么小心翼翼的来临了。看着女儿伸着舌头，眨着漂亮的双眼皮，听着老公大声的报喜电话，那一刻幸福溢满于心间，上帝啊我不知道该怎样感谢你的恩赐，心想以后更会尽自己的努力来帮助需要帮助的人。当女儿被抱走说是检查然后又上儿童医院时，我担心的躺不住了，小小的女儿不知道该怎样受罪了，于是一遍遍的看老公给她录的像，朋友来了自己也炫耀的拿出录像给他们看。所有的喜悦在老公接了一个电话后都改变了，我听到他和大夫在讨论“先愚”的事情，我问什么意思，老公告诉我就是怀疑女儿是“先愚”既通俗说的“傻子”，我以为我的耳朵不管用了也以为老公在和我开玩笑，但是没有，一切都是真的，只不过要经过科学的验证而已。我害怕了首先想到的是儿子怎么办，平时投给别人的可怜而异样的眼光今天要落到我们家吗？突然感觉怕的全身发冷，想让世界赶快到了世界的末日，也想和女儿一起离开这个世界，但是现在我还没有看到女儿、、、、、、、，只能在地狱里先痛苦着、哭了、累了、怕了、发抖了，我不知道上帝惩罚我什么？总认为自己是很善良的，做着自己力所能及的善事。这一刻我在深渊中渴 望上帝大发慈悲送给我们一个不漂亮而聪明的女儿。
    终于等到可以到医院里陪女儿了，那一刻心都到了嘴里，想看看女儿是怎样吊眼吐舌的，当我看到女儿时，所有的恐惧都没有了，我只知道她是我的女儿。晚上我睡不着，睁着眼睛数女儿翻了几下白眼，一个小时、两个小时、一晚上都过去了，我没有看到女儿有多少异样，天真的想医生也许能错了。但是当我们回到家，对着电脑查询唐宝的特征时，心一点一滴的往下沉，一点一滴的滴着血，不哭了没有了眼泪、不睡了不困、不吃了不饿、不想活了因为没有了希望、、、、、、、。但是我还在挣扎着，只是还想等待那个科学的判断。
    在我还没等到结果时，龙田金秋的大夫给我打电话了，在这之前我还对她有很大的好感，但是她的一句话让我想杀了她，她说：“宝宝是唐氏，当时听她的话做羊水穿刺就好了，如果不要宝宝可以帮我们处理了”，“羊水穿刺”是我生了宝宝在电脑上查到的这个词，什么时候从她嘴里说出来了，宝宝已经存在了怎么处理掉，但是我已哭的泣不成声对她什么都没说我挂了电话。这一刻比我生了唐宝宝都让我难过，让我哪么信任的大姐竟然说出这么大的谎话，让我对人类都产生了怀疑难道为了自身的利益，就可以胡说吗？如果不道歉总可以什么都不说吧，我相信她会一辈子受到良心的谴责。接着老公又拿来了医院的串改病历复印件，这些足可以把我杀死好多次，宝宝是不是“唐宝”都不重要了，原来人世间有比这更可怕、可恨的人和事，我想把龙田金秋炸为平地，让它从人间蒸发、让他们到十八层炼狱去接受煎熬，但是这些我都做不到，只到今天它还好好的耸立在八大湖里面，经营着他的生意。
    当我痛的没有知觉的时候，我想饿死算了，但是好心的月嫂告诉我，我不能倒下，我还有家、还有孩子和父母，如果想让可怜的女儿活着，我必须吃饭，妈妈看着我不吃也在流泪，这一刻我该怎么办，虽然我想找个肩膀靠靠找个人说说，但是老公比我还痛苦，我想孩子们都活的好好的也想让父母不再为自己操心。于是自己折磨着自己把心碾碎了再一片片的缝起，当我知道世界不会因为我们家的痛苦而到了末日、太阳照常生起和落下我也不能把医院炸为平地亦不会为自己的无知而重新活过时，哪么只有面对眼前的一切好好照顾女儿，给她一个灿烂的世界。于是我开始吃 饭让泪流在碗里埋在心里，所有的都已成为过去，我和女儿的艰难生活也从此时开始了。
    女儿来了说明我们的缘分未尽，哪么我就会领着女儿在人生的道路中行走，给她快乐和幸福，她不需要有多聪明，只要看到了太阳的升起，领略了四季的交替、知道了我们是她的爸爸妈妈就够了。只要她会自理、会叫爸爸妈妈我们就知足了，身边有个永远长不大的孩子那是一种另类的幸福。有的人是为了创造生活而来到这个世间，而我们的女儿是为了来享受生活的，哪么她一定会有她自己的快乐。
    人世间还是好人多从儿童医院保健科的王医生、山大医院的王医生以及康复推拿的张大夫都哪么热心、善良，没有因为我们宝宝的特殊而慢待我们，而是细心的给于我们建议、教给我们早期干预的方法。认识和不认识朋友的、同学、同事以及太多的好心人都关心着我们的宝宝，太多的感谢无法表达，我会带着宝宝坚强而快乐的走下去。

杨柳青青玉

有时候真是这样呢，医生不负责。唉，让人心疼呀。

颖颖妈

碰到这样的事情，难过心碎，可是要坚强挺住啊，毕竟还有个孩子

小天天妈

流泪，唉，当时我检查也是高风险的，回家好一个哭，很恐慌的

小园

真可怜啊~~但是要坚强啊~~

小兔蹦蹦

听说这个唐宝宝四个月的时候因为并发症，去世了。他的父母好痛苦，怀孕10个月，又照顾了4个月，费了那么多心力，宝宝还是没能留住。
可恶的医生，没有医德啊！

子畅妈妈

怎么有这样的医生。。。这样的医院啊
好可怜的宝宝
没来得及体会四季的交替。。。。
没有喊一声爸爸妈妈。。。
就这么走了

W_DAISY

现在这个世道,只能靠自己.

也许就是命吧．

精灵鼠妈咪

我在龙田开始检查就是跟着唐宝妈说的那个大夫，后来赶紧换了，到最后，家里还是不放心，又换医院检查生产了。

宝宝猪

我发现现在的医生就是没医德

zangqing0606

好可怜哦  可怜的宝宝  可怜的妈妈

孩子他娘

应该向医院讨个说法

deargivie

是龙田金秋哪位大夫给看的呀？？？

捣捣猫

好可怜的宝宝，医生太没有医德了

sigel125

我也想知道是龙田的哪个大夫给看的，我现在也在龙田检查呢，好吓人啊
我那天检查的时候还看到周主任问向主任，她破腹产的那个孕妇什么检查是阳性的，生之前向主任是不是没有检查呢，周主任故意把这个项目写到纸上迅速化掉了，没有看见
哎，为什么这么多不负责人的呢？
到底医院是不是我们可以信任的啊？

依恋

不过呢，现在社会上对糖宝宝的宣教还是不够多，以至于很多准父母意识不到做唐筛的重要性，只是当成了一个很普通的检查项目~

说来也巧，去年11月份的时候吧，青岛那例糖宝宝事件对俺家感触挺大，要不也意识不到其重要性。俺家老公做了十多年的电脑工作，他都担心长期的电脑辐射会不会影响，一直等到唐筛结果为低风险才算松了口气。

菓菓單戀

因此，我决定义无返顾地顶了！说

黄昏的旭

春哥纯爷们，铁血真汉子