一心爱妞

怎么说呢？开始我的反应，就是受的窝囊气一定要给除去。也是因为LG和公婆一家觉得我一直太贤惠了。

静下来的时候发现自己之所以如此痛苦，那是因为我还在爱着LG。我不希望自己苦苦建立的家被后人坐享其成。所以我会去努力，努力的过程中受的伤害，就像带着创可贴的伤口继续去工作，没愈合之前，由于劳动会不断触及伤口，也会不断的去渗血。

知道这件事后，我看了一定的关于男人出轨的心理方面书籍，东窗事发，部分男人是去选择家庭，立刻回归或者慢慢回归，部分男人有时候明明知道自己也是错的，却不会去承认，宁愿步步为错，来宣泄对LP的不满，来向LP挑战，希望LP去低头以来满足自己的愿望，尽管这是无耻的，但是作为男人的立场，他不会这样觉得，这样觉得也不会去出轨了。

而LG的性格也是很硬，并且他最大的纠结就是想要个儿子，所以在他心里多少觉得他自己是有底气的。

关于婚外情，最光鲜的的时光也就几个月，激情过后，一切归于平淡，男人自己会真正冷静下来思考什么是最重要的。当然如果有外力的支持，会让他觉醒的更快。

尽管不抱很大的希望，但是为了孩子，还是去努力一把吧。如果做了那么多，他还是执迷不悔，这样的男人不如像一块破抹布，不要也罢。

男人出轨，做LP的一直忍气吞声，未必就是好事。人都有得寸进尺的心理，会慢慢的去试探老婆的感受。那么我们肯定毫不留情的给力反击，一定也会让男人们对以后有所顾忌。

我个人认为LG是糊涂所致处在悬崖边缘，我只是在最后拉他一把。

至于以后能否真正放下他的出轨，就看男人的真诚了，再说人非圣贤，岂能无过？

时间会冲淡一切的仇恨，会去慢慢平复一些伤口！这句话我也是经历这件事才慢慢去读懂！真正宽容了他，也是给自己一片光明，当然这都是以后的事情了（也是因为部分姐妹迫切想知道我以后的转变态度原因）。

一心爱妞

也许你们觉得我很有心计和城府，我觉得我是权衡利弊之后，做最后的斗争。斗智斗勇？还是其他？我觉得我之所以能一路东风，去达到我的目的，完全是看清他和小三之间完全是利益化的相互利用。那么对于这样的人，我说斗智斗勇，也不是很妥当，干脆就来个（玩于鼓掌），是不是更诙谐更让自己用乐观的心态去面对二人？

嗯，很多姐妹给我短信，问我以后到底怎么个结局，以后怎么去面对他和家人？

要知道做错的人不在于我，我们的事在周围朋友圈子都知道了，人，毕竟是群居动物，舆论和指责让他们一家后来已经深感罪恶了。

相反是我后来，赢得了周围一片支持，尽管期间我受了莫大的伤痛，但是这对我来说是经历人生最生动的一

一心爱妞

这几天天气闷闷的，秋老虎吧，真期待凉爽的秋天赶紧来。
白天抽空出去逛了逛，给自己置了了2件秋装，一瓶香水，2瓶指甲油，又给女儿买了被她上周念叨的花园宝宝点读笔，有时，购物会给人别样的希望。（这算跑题了吧？）看了大家回复，我不愿姐妹们进我的帖子总觉得会压抑。既然都是过去式了，那就可以用平和的心来慢慢叙述了。我觉得进本贴每个ID的后面都有一双眼睛在看着我，只要有时间，我就会静坐下来写。

在叙述开始那些疯狂和计划时，我忽略了记载当时内心的撕扯。

其实知道LG不是一般的出轨，我经常在吃饭，走路，洗澡，开车，化妆，甚至凝视女儿的时候，都有一种隐隐的痛，想去转移，它却像幽灵一样如影随形。尤其在黑夜，半睡半醒之间，仿佛这是一场梦。希望醒来了一切依旧，恩爱依旧。看似计划一步步进行着，我的内心深处却对LG的态度和反应无比心痛。

儿子，传宗接代封建思想的观念，在他的心目中真的可以拿击碎一个完整的家庭来交换吗？我甚至经常无法自拔的陷入曾经美好的回忆，婚礼上不离不弃的誓言，生女儿推入产房，他凝视我的泪眼……一家三口，女儿走在中间，我们手牵手走出去散步，游公园。陷入每个生日中大束鲜花和刻有爱我一生的蛋糕，陷入他陪我逛街买衣服等候一旁的耐心和体贴，试衣服时，他会在一边称赞：老婆，你穿这个很美……陷入我们在卧室那些温情的美好，高潮的时候，被他紧紧拥住的感觉。陷入偶尔的争吵，他过来妥协，会吻的我喘不过气来……都过去了，往事如烟。

想的越多，就有一种我不能失去要拉回他的感觉。但是又被无情的现实深深击中，又有想彻底抽身这段婚姻重新开始的冷静。介于矛盾之间，无奈而悲催！

那些晚上，借助一杯杯的红酒催眠，泪眼不干。随便一首伤感的歌曲都足可以让我大哭不止，有时候坐在沙发像个雕塑般一坐很久。经历过这些的女人，以后面对人生，又是另外一种升华吧。

有时甚至在想着他对那个女人会不会对我一样的温情体贴，会说怎样的深情话语，他大我9岁，称我和女儿为大小宝，那么他大她近20岁，又会是怎样的恩宠？他会和她XX什么姿势，之后会不会像和对我般拥我入睡到天亮。和所有女人一样，我无法免去俗套去想象着，猜测着，无奈的让这种感觉如被虫子一点点吞噬自己的内心，变的千苍百孔。

一心爱妞

我曾经在一个网站看到过这样的一段话，觉得有些意思就收藏了：

当一个男人愿意娶一个女人回家的时候，绝对是下了很大决心 或许是非常爱她 或许是非常依赖她 或许是非常习惯她
但是再贤惠的老婆 再漂亮的老婆 在温柔的老婆
处久了 还是会有一点腻味
甚至连ML 都不再那么有激情
尤其是到了32岁以后 就会出现中年危机
所谓的中年危机 就是事业家庭都趋于稳定 发现人生没什么可追求了
于是会开始想要找寻刺激 以证明自己并未渐渐老去
　　
而且有个奇怪的现象
通常老婆温柔婉约 那XX一定是奔放伶俐
如果老婆外向活泼 那XX一定是娴静体贴
如果老婆内向保守 那XX一定是性感泼辣
　　
为什么呢？
这就是所谓的审美疲劳 不是不爱自己的老婆 是看腻了 看厌了
这种厌倦和外表没有太大关系 哪怕老婆天天穿新衣服 天天打扮的很漂亮 也无济于事 这是一种气场的厌倦
　　
再说说XX吧 如果说跟老婆的遇见需要爱情
那跟XX的遇见只需要性
说的通俗点 一般男人有了XX 约会的场所最普遍的就是HOTEL
到了HOTEL做什么呢？
谈心？聊天？诗词歌赋？人生理想？
没兴趣 说穿了 都是ML
……

（如果说我有不足，那么最重要的一点就是对自己对这段婚姻太自信了。退一步的说，我宁愿他是在我这里没得到满足而出去身体背叛，可是我们偏偏是和谐的，那么最大的问题就出在他父母对他平时潜移默化的影响，和他想要儿子的执着，如果说他对这个认识不算很久的女人说有爱，都可以谈婚论嫁了，我还是不敢去相信。因为他自己也表示过，不会和她结婚，那么，他想做什么？和别的女人生个儿子回来让我来抚养？）

一心爱妞

是的。越是在男人面前表现的在意，他就越对你无所谓。

所以接下来，我都是该怎么生活就怎么生活了，内心再痛苦，也不要表现出来，我也需要搞一个假面具戴着。

如果那样生活着累和疲惫也是无奈，既然自己不幸遇到这件事了，也不能逃避，必须要好好面对的。


（坐久了腰难受，有时间会来更新。）

一心爱妞

由于最近这两天时间都给女儿了，就没有上来更新。

很多姐妹都在关心结局，我似乎在帖子里提到过我收回了贱男的心，也提到过我最终选择了宽容，但是这样的结局并不是大家想象的完美。

当一个人一点不再爱这个人的时候，那么也就是恨消失的时候，爱和恨总是相对的。真的，到最后我一点不恨了，也彻底的释然了。因为伤害到一定的程度会是麻木的感觉。

帖子里提到学习红楼梦里王熙凤的借刀杀人，其实在我的故事里可以这样说，我只是借助女儿的力量，赶走了三。

很多三都会拿着真爱的幌子当遮羞布，来光明正大的去做那些龌龊见不得光的事情。她也可以对你的男人爱的死去活来，甚至可以代替你去照顾好你的男人，用一些细节来无微不至来征服男人。就算这个三能做到这些，我敢断定对于贱男来说，都不会有很大吸引力。她对贱男致命的吸引就在于，是她愿意给他生个儿子。

试想一个年轻的女孩子，愿意铤而走险，为一个大自己20岁的有家室的男人敢去生孩子，这到底是爱的力量还是一些利益的诱惑，真相很难说清，并且这个三一再暗示自己是单亲家××大，有恋父情结，就喜欢比自己年长很多的男人。

我做好了两手准备，一是三是为了利益去生，二是真的为贱男动了心。我也承认40岁的LG在我一直精心护理打造下很有男人的魅力，如同盆景般，我日常生活给它浇水，剪枝，施肥，小心的去晒一点阳光，最后自己辛苦培育的盆景却遭他人偷窃了。在如今的社会里，存在着一部分的女孩子，就是喜欢别人的LG ，一个个已被女人改造好的男人，对她们来说是那么的神秘，而魅力无穷。她们无视自己身边年龄相当的男子，为什么？因为那些女孩子，和男人一样有着强烈的征服感，喜欢玩一种争夺的游戏来证明自己的魅力，来寻找着另类的一种生活刺激。

试想一个女人真在意一个男人的时候，肯定都是排斥外界一切能分散男人精力的事物，那么三也是平凡不过的女人，在她眼里，她同样害怕有人来争夺，来分享他们之间的“爱”。在三的眼里，她一样会竖立敌人，这个敌人的分量只要相当，她同样会立刻竖起自己的刺，来保卫自己不顾羞耻得来的“情感”！！

但是这个敌人一定要是男人最在意的人，只有这样，她们之间的存在永远是对立的，排斥的，总有一个出局的。

我思来想去，选择了我的宝贝女儿，也可以说是贱男目前最在意最宝贝的“女人”。

一心爱妞

我是比较感性的女人，写这些是回忆到哪就写到哪，当时发生了那么多事情，有模糊的记忆，也有痛彻心扉的话语和回忆，主要也就是拣一些重要的事情来写。

最近和以后的日子也许会比较忙，所以就把以后发生的事情写个大概吧。



我经常把女儿需要买的衣服鞋子，玩具，书籍全部列出清单，让孩子爸爸去买。

平时他要忙工作，也就是休息日的时候才有时间陪孩子，按常理他休息，也是三休息。他们原本是需要时间来培养感情的。

可是孩子要缠爸爸陪游乐场，逛公园，要陪孩子逛商场买东西，有了这些安排，贱男就是再有精力，也无分身之术了。

偶尔我会开着车慢慢的跟踪他们，尾随商场，看着三在一边的脸色都挂的很难看，却不得不应付着陪着笑脸对孩子。

一心爱妞

好在看贱男（最后，看在他是女儿父亲的份上，还是称呼他凡吧），他对女儿一直耐心呵护着，我心里多少有几丝宽慰。

尾随他们其后，看逛累玩累的女儿骑在凡的肩膀上，看着三拉着脸大包小包的拎着购物袋走在一侧（当然，这大包小包里都是女儿的东西，事先和凡说好，不许在孩子面前给三买东西，在孩子面前，她只能暂时充其保姆身份），我的心里的滋味是泛着酸和一丝快感，这种感觉今生难忘。

一周会有2天时间，女儿和我一起，也是从孩子的口中得知，凡还是对我守信的，每晚他是陪着孩子睡，阿姨（三）都是在客厅看电视，想必是在等孩子睡熟吧，呵呵。不管那些，守信没伤到孩子感觉那是我的底线。

我问女儿，你喜欢那个阿姨吗？

无辜的孩子仿佛知道什么似的，立刻张开柔软的双臂紧紧的抱着我，贴着我的脸说：我不喜欢她，我只喜欢我的妈妈。

那刻，我才有一种真实存在这个世界的感觉。

有一天晚上，三还是不耐烦的给我信息，要和我聊聊关于这个孩子。

她说她没当过妈妈，根本没有照顾孩子的经验，实在不敢想象将来和凡的生活一直有这个女儿纠缠着。

我回她：不想要孩子可以，让凡来和我谈条件。

凡第二天约了我在咖啡厅，看着他，如同陌生人般，心里的感觉就是，这个男人已经与我没任何关系了，他整个人整颗心早属于别人。

良久他不说话，我问他：怎么了，孩子带不下去了？不是曾经大言不惭的说你们之间有真爱吗？？？一个真爱你的女人，连你的孩子都无法接受和面对乎话，那你该好好去衡量衡量了！！！

他抽着烟，反问我：你真能忍下心不要女儿了？

我哈哈一笑：这年头，有人为了自己的私念，都可以抛妻弃女，狠心拆散一个家，我为何不能为了我未来的幸福去狠点？？凡！这些可都是你教我的。

他有些不可信任的看着我。

我继续说：当然，如果你们真的觉得这孩子碍事，妨碍你们将来三口之家，可以给我。但是你要记住，我们的女儿，你永远亏欠她，你必须在物质上好好弥补她。

凡痛苦的闭上眼睛，叹了口气：我还是舍不下孩子。

看他那表情，我相信他这句话是真的，但我还是说了：舍得，有舍才有得！这个世界上的好事不可能都让你占了，你舍不得，我仍愿意成全你儿女双全的心，给你们半个月时间好好的考虑，孩子要和不要，真不打算要再来和我谈条件吧。

一心爱妞

公司里，我暗地给一个老员工加了薪，让她每晚下班晚些，把他们每天在公司的情况QQ留言给我。

基本上都是，凡在公司和以往一样联系业务，在公司里对三视普通员工一样，三在那里几乎无所事事，不是上班看杂志，就是上网玩游戏，有时需要应酬客户吃饭，凡都必把三带出去，但是常常是三喝的比较醉（这不由让我想起曾经我们一起应酬或者有朋友聚会的时候，他总是替我挡酒，永远是不希望我去碰酒的），喝过酒的三下午趴在办公桌上叫头疼。当凡劝她去休息，她总是很任性，偶尔还会借酒在公司哭哭鼻子，搞得公司里上下员工都很反感。

我还了解到，凡在公司里，没有了以往的开朗，没事的时候，会一个人在那里抽很多的烟，会去发呆。

（不早了，要吃晚饭了，有时间就来

一心爱妞

然后，为了那天生日，找了朋友帮忙去一家夜总会，挖了一个20岁左右的帅哥，其实是不是鸭子无所谓，关键要帅要放的开，要能电到女人。

我事先请他吃饭，再塞个红包。然后把自己的事大致说了一遍，再说出了那个三，就这样我轻而易举取得了他的同情心，看他气愤难挡，跃跃欲试的样子，说实话，我觉得自己真是充满了力量，像一块被充满电的电池。

谁说夜总会都没好人呢？这个社会的角角落落，到处都充斥着无耻丑陋的人，也同样会生存着部分义气中人。


他问我：你想让我怎么样？就说吧，红包我不要，我今天就认你这个姐姐了，以后有什么直接告诉我。

（唉，年轻就是好啊，永远给人一种另类的力量）

“很简单的，生日宴会上一直陪三调侃，陪她玩，陪她喝酒，在大家混乱玩耍时刻，把这个拿出来”我拿出了去建材市场买的两瓶喷漆。（其实这种可以算是婚礼生日宴会常出现的喷花行为，只不过偷梁换柱为真正的油漆，喷漆只要做的好，做的巧，时机得当，中弹者那是哑口无言了。）
……

对不住了，三，尽管你是90后，但你推了我女儿一把，你无耻的诱走了我的LG ，这点惩罚，对于你来说，实在太轻了。

因为我不是那种逆来顺受的女人，从小我就知道，人不惹我，我不惹人，人若欺我，我必反击的道理。

尤其像我这样爱孩子如命的女人，你伤了我女儿，只能让我加快对你反击的速度和力度！！

女人，无论遇到什么样的三，只要掌握了她的特性，那真的可以笑傲江湖了……

一心爱妞

那天我一共约了16个朋友和员工，加上我，凡和女儿，还有三，以及夜总会找的那个帅哥又带来的两个男孩。

帅哥简称（翔）吧。

套间里摆了两张大圆桌，外间还有个小舞池和飚歌间。

当全体都到场的时候，我给凡打了电话，请他过来。

那晚，我穿的是件JORYA红色小礼服，把头发随意的挽起，别了一只水钻发夹。女儿的是一件红色的洋装，长发做成了可爱的卷儿，用一只红色蝴蝶结束起来。凡是个在外场很要面子的人，曾经每次外出，都希望我和女儿像两朵花似的，听到大家的赞美，他总是乐呵呵的笑着。这次，我仍追求的这种突出的效果。

他来的时候，按事先和大家说好的，关灯，点生日蜡烛，由女儿把推车缓缓推到凡的面前，背景音乐是我们当年结婚时宴会大厅播放的那首（暗香）。

当灯亮起来的时候，大家一起站起来鼓掌，向凡道生日祝福。

我走到他面前，看着他的目光，笑的有些苦涩的说：老公，生日快乐，以后……年年快乐！

他盯着我，又环顾着大家，眼睛里湿湿的，伸开双手，给了我一个拥抱说：谢谢。那刻，我心里最后的一丝柔软的地方，被这个拥抱触碰的深痛起来，若不是周围站着这样多的人，我多想在他怀里痛痛快快哭一场……再把一切的恩怨抛的干干净净。

当凡的目光环绕周围时，发现了在一边脸色灰暗的三，凡的脸色也难看起来。

这个时候，我从内心感觉，凡是不希望她出现的。

我同样感觉到，凡给我的拥抱，深深刺伤了三。

由于朋友和员工在场，凡没有和三说话，或许他们只在目光中交流了，无奈，和怨。

我们一家三口坐在了主座，在那刻，我扮演的只是一个孩子的母亲，丈夫的妻子角色。把全部的注意力放在他们身上。也许在那刻，我自己都深深疑惑自己，真的是既往不咎的在为凡过一个热闹的生日吗？但是，三的存在，又无时不刻在提醒着那份耻辱和痛苦的存在。

当然，我也注意到坐在三身边的翔在对三大献殷勤，替她倒酒，拿水果。

三还是太年轻了，对凡的不满，真的如我所料在酒席就表现了出来，刚好旁边有一帅哥在大献殷勤，她借此机会要好好的刺激凡一把。可悲的是她压根不了解凡的个性。

一心爱妞

90后毕竟是90后，三和翔两个90后的人大玩花拳，看的凡是一脸无奈和苦笑。

我甚至在想，多好的配对，都年轻，没有代沟，没有婚约，为何你偏偏来找我的LG？为何要把你寻找刺激的快乐建立在我日夜痛苦的生活之上？？

我当时真的担心翔意乱情迷，忘记了自己要做的事情。但是我是低估了这个从夜总会走出来的小伙子，逢场作戏，对他来说那是家常便饭了。

我和凡开始在向大家一一敬酒致谢，走到三的座位时候，三居然站起来，向我挑战的看了看，再看看凡说：既然今天是寿星的生日，那就要每位来客的情绪都要照顾到是吧，我只想和你喝交杯酒。

凡低声的说：你不要在这里任性。

当时，看着三的面孔，我真的想一杯酒泼到她那无耻的笑脸，再把桌上的酒瓶拿起狠狠的砸在她的脑袋上。

我还是克制住了，微笑着看着凡，对着大家说：现在的年轻女孩就是放的开哈，要交杯酒喝就喝吧，我和凡都老夫老妻了，偶尔看他玩玩新花样也是一种刺激是不是？

座位上他几个朋友，觉出了尴尬，立刻打哈哈转移我们的话题。

一边的翔把三按了下去说：你看看，你真是喝多了，把人都认错了，那是别人的LG，你要和交杯酒也是和我喝啊。

凡看着翔，脸上路出一丝不满和疑惑，三狠狠的看了凡一眼，坐了下去。

这个时候，看看凡，再看看三，他们那些微妙的表情，我想高歌，我觉得这个世界是多么的和谐啊！

一心爱妞

借凡上卫生间的空档，我低声的对凡说：今天是你的生日，控制下你们的儿女情长，不要把你的情绪带到酒桌上，让大家笑话。

凡压住怒火：她怎么也会来，你安排的吗？

（呵呵，看来凡对她的到来，开始不满了，三毕竟是三，某些温馨时刻，正规场合，把三真正带出来见光是需要一定勇气的。）

我轻描淡写的说：前两天，我只是试探问了一下你的生日她会不会来而已。人家既然来了，你也就好好的待她吧。不要顾忌我的感受，不要觉得我会难堪，经历这些，我都快刀枪不入了！

他的表情是复杂的，停了一会，居然说：你觉得我们还有可能吗？人家可是把小男朋友都带来的。

我又哈哈一笑：吃醋了吧？现在年轻的女孩子，你该比我了解啊，找老男人，肯定要有钱的，找年轻的，肯定要找帅的，总要有个图头是不是？也许你这边痴心的想和别人结婚生子，人家那边已经后悔了，想自己重新再来呢？？

他摇摇头，在那仿佛自言自语：我真不知道自己都在做些什么……

我挽起他的胳膊说：今天你什么都别想，好好过这一次生日，明年，陪在你身边的人就不再是我了。无论我们是不是夫妻，我仍希望你能幸福。

说这些话，我自己被自己迷惑，是真心话还是凄凉的感觉，还是违心的？

女人，总是复杂的矛盾的。

一心爱妞

回到酒桌上，大家已经吃的差不多了。

然后大家是自娱自乐，取水果，唱歌，跳舞。

当翔用眼色给我，示意我看看手机，我打开手机，是翔的信息：进展很顺利，你需要我准备的我都准备好了，一会两个兄弟会配合我。

我看完信息立刻给删除，给了翔一个坚定的目光，他立刻转移开。

我知道好戏即将开始了。

我让公司里的一个员工大姐把女儿带到酒店大厅去玩，我走到凡的面前，要求和他跳一支舞。

特别安排了，背景音乐是曾经恋爱时最喜欢的（两颗心和四行泪）。

我把手放在他的肩膀，他的双手放在了我的腰上，我们就这样看着跳着，听着熟悉的音乐，两个人都有些不能自己的眼眶湿了。

我有种感觉，凡快回来了。

有东西向我们“袭击”过来了，是翔的两个小兄弟，在向我们打着喷花，许多彩条花片在我们头顶漂漂洒洒。

我们听到周围有人在吹口哨，在鼓掌，在笑……

恍如隔世，如果不是事先安排好，知道下步计划，真的会恍惚到自己和凡刚结婚的那天。

对于翔，凡真以为是三不懂事带来的男朋友，所以，凡一直在冷着三。

三开始借酒发挥，要过来抱凡一起跳舞，凡借口出去找女儿走了出去。三失落加气愤，和翔一起跳起的贴面舞。现在想想真后悔这幕没让凡看见啊！！！

同样的，翔的两个小兄弟又在吹口哨又在对他们打喷花，我深知这是前奏。

我找了个角落坐了下来，观察着他们。

当慢摇响起，灯光更暗了，三推开翔，崩溃的在那独舞，我趁机把朋友们邀请到飚歌间来唱歌。

我不忘隔着玻璃观察着翔的举动，翔上去想抱三，又被三推开了，两个男孩趁机对三打喷花的喷花，喷油漆的喷油漆，从头到脚，她的头发，她的衣服，都随着她的罪孽沾染了大量的油漆……




（写到现在，脖子都僵了，今天不更了）

一心爱妞

事情闹到这个地步，其实快接近尾声了。

三被泼了油漆之后，极其恼火，很快怀疑到了是我的安排。她给我打电话，破口大骂我的阴险，威胁我要把我告上法庭。

我冷冷一笑，回她：奉陪到底了！

三又气急败坏的找到凡，要求分手，一次性付出分手费，被油漆伤害费共计30万元。凡无奈的找到我，我告诉凡：你相信我的话，这事交给我我处理吧。告诉她，这个钱我来给，让她亲自来找我要吧。

凡不无担心的望着我：不行就算破财消灾吧，我觉得你还是要小心些。

听他这样一说，我自觉很窝火，自己在外面玩女人，到最后还不是要我来擦屁股？？现在让我小心些，当初为何在潇洒快活的时候没想到过后果？



三这次吸取了经验，恐怕又担心我对她做出什么，她把和我见面的地方选择在了闹市中心的一家茶楼大厅。


我看着她，一头长发剪掉了，脸部某些皮肤，有些像患了白癫风那种斑块，尽管穿了高领，把领子拉到脸部去掩饰，但还是可以看到她的皮肤被油漆伤到了。

说实话，那刻，我真的没一丝同情，也没有所谓的报复快感，一切都是她自己找的。

她看着我的目光，充满了敌意和痛恨，恨不得想撕了我那种。

当时我坐着，她站着。我按我原先设计好的，把手机放在桌子一本杂志里做录音。

我看着她：不是要把我告到法庭吗？你现在应该带着你的律师来找我谈才对。

她很快拉把椅子坐下，狠狠的对我说：我以为你是善良的女人，没想到你如此可怕，你为什么要这样对我？

我压住她的话：我怎么对你了？你诱走了我的LG，我就一直劝自己，只要你们幸福，我成全你们，我好心安排你到公司来上班，好心邀请你来参加我LG的生日宴会。没想到你还带了社会上不三不四的人到宴会里。

她顿时跳起来：那几个人我根本不认识，你太可怕了，那几个人分明是你安排来害我的！

“是吗？你不认识，你在酒桌上怎么和他亲亲热热的喝酒猜拳，不认识怎么和别人跳贴面舞？你当时的举动大家可都是亲眼看到的，当时看在LG的面子上，没有请你们出去！没想到你居然还想陷害与我，可惜老天有眼，你想害我，结果却偏偏出错，惩罚到自己身上！”

（对于无耻的三，耍无赖都是对她客气的！）

她的脸色一下白了，气的哆嗦起来，喊着：信不信我今天和你同归于尽？

看着她这副样子，我都替生她养她的父母汗颜！

我说：我为什么不信？你都能把拆散一个家庭，诱走一个男人当成工作当成赚钱的渠道来做，你这种女人还有什么事做不出来？？只是我要警告你的是：从这刻开始，我将来的所有人生安全，出一点差错，全是你***的责任！

她哼了一声：我没把和你LG的事当做赚钱渠道，我希望尽快解决，大家私了。

我掀了一下那本杂志，瞄了下手机，录音在进行着。

我问：怎么个私了法？

“我只要30万，我就离开这个城市，我以后再也不想看到你们这一家”她的表情是仇恨的。

“理由？”

“损失费，我的青春损失费！！如果你不给，我永远不会让你们好过，我们大家走着看！”她的声音大起来，好在大厅里座位做了隔断，否则我们这样的谈话，估计都会被人围观。

既然来了，我就做了准备不怕把事情闹开，我笑着看着她：30万？像你这样道德败坏破坏别人家庭的女子，居然好意思反过来找我要30万，我告诉你***，信不信我告你诈骗勒索罪？

然后，我迅速拿起杂志里的手机，关掉录音，放进我的包里。

然后，我不温不火的说着：“这30万是你卖身陪睡的钱还是你敲诈的钱？你最好想想清楚再回答我。若说敲诈，我这有录音随时可以把你送到法庭，若说卖身？是你主动送上门送到这个城市陪我LG睡的，像你这样的货色，每晚最多250元包夜。据我和LG统计：你一共陪他睡了33个晚上，多少钱你拿计算器算算，不过话说回来，我LG和你睡觉的时候，我在家这33个晚上的空床费怎么算？？以我妻子身份对你最大的宽容，每晚800元空床费，一共33个晚上，你要付我多少钱？你再拿计算器算算！！”

三彻底疯了，拿起桌子上的一个玻璃烟灰缸砸我，我用手臂一挥挡开了。然后，我迅速动作着，把我手指上戴的钻戒镶钻的一面移到了内侧，曾经LG给我戴上的时候，我就曾想过，如果有一天，他伤了我，我一定会把这戒指当武器的。（戒面是皇冠款，爪子很锋利的那种。）没想到真的会有这样一天了！

对I面想对我扑过来的三，然后狠狠的摔她一个耳光，戒面朝内，正好刮在她的脸上，肯快出现了一个血口子。

趁她捂着脸，不知所错的空隙，我狠狠的瞪着她说：打你！是希望你将来长点记性！玩男人可以，就是不要玩别人的老公！尤其玩别人老公的同时，最好再去打听打听他的老婆是谁！！

她一下伏在桌子上闷哭起来，旁边有两个服务员过来，我从包里拿出几张钞票，对着三的脑袋，把钱砸过去，说了声：买单！

然后我头也不回的离开了茶楼，身后的世界已与我无关……

一心爱妞

不能辜负一些姐妹对本帖的关注，我继续开写吧。

每个人在经历一些事情前后，心理都是会有变化的。刚知道三的时候，我第一时间想到的就是如何赶走她。

等她真正离开了我们的生活之后，我冷静下来反思，如何来继续这段婚姻，还能不能继续。

凡（好吧，太肉麻，就叫F）

F经历这件事以后，变得有些消沉，萎靡不振，也许他幻想的破灭了吧，或许他需要一段时间忘记小三，这对我来说都不重要了。


为了女儿，我一如既往的和他生活同一屋檐。

只是我们分床睡了，从内心我觉得他很脏，甚至看到他在家裸露的上半身，我都又会联想到他和别人XX的样子。

我带着女儿睡着主卧，他睡客房。

往事在我心口划下来的伤口难以修复，慢慢的我发现自己真的无法去释怀，去面对曾经身心背弃过我的男人。

他努力的在讨好我，一切在我看来却是那么刻意的表现和虚假。没发现三之前，我们之间一切是那么随意，，就算夫妻之间撒个娇，吵个架都那么自然。如今，我觉得我和他之间横着一条冰河，甚至冰山，冰海。

对于他的父母，我刻意的回避着厌恶着，看到他们听到他们便会幻想，他们一家人同在一室去密谋着如何要一个男孩，如何来欺骗我的情景。

那半年时间，我们之间没有性，没有任何亲热行为，他暗示过几次想和我一起，都被我冷冷的拒绝了。三人在一起的时候，唯一能分散那些痛苦的感觉，便是陪女儿一起。

女儿的存在，硬生生的把我们捆绑在一起，无法动弹，无法呼吸，甚至无法去发泄。

我努力过几次，忘记一切试着和以往一样去关心他，去照顾他的生活，可是话到嘴边却难以开口，在商场拿到手的新款男鞋，犹豫了一下最后还是放回原处。我想到的是我曾经为他购物为他搭配，甚至连他穿的内裤都是我去买，他却心安理得享受着这一切，支配着这一切，出轨的那么自然和顺理成章，我真的无法再回到以前。我也能清楚的感觉到，我对他曾经刻骨铭心的爱在一点点的流失，最后化为水慢慢在空气里蒸发。

每当独处，甚至在外的时候，我都告诉自己这婚姻无法继续下去，必须离婚，我要重新开始。可面对女儿，甚至和他一起面对女儿的时候，这种念头便荡然无存，甚至觉得是罪恶的。

那半年，内心深处存活着一个魔鬼，一直在撕扯着我，让我在离于不离之间苦苦的徘徊，到了深夜，我被这魔鬼撕扯的只剩下鲜血淋漓的骨头。

一心爱妞

身边几个朋友劝我，要不也去找个男人，让自己心理平衡一下。大家都平衡了，就扯平了。

我苦笑着，尽管我相信以我的条件就是不出去找男人，身边也有很多男性对我大放暧昧。可是我真的没兴趣，没那份激情！

那种感受，就像帖子里姐妹回的，纵然是曾经将他们玩于鼓掌之间，但背后，我内心深处却承受多么大的痛苦和愤怒。

如果你的LG至今没出轨，这种感受你永远不知，你算是幸运的。

如果你的LG出轨了，你一直是被隐瞒，甚至在老死的那一天对此事还一无所知，觉得你的男人忠于了自己一辈子，那你是非常幸运的。

唉，女人，生理的构造注定她是柔弱和被动的。做了母亲的女人，有些苦难和折磨，更注定了你必须去承受，甚至包括了生命中的遗憾。

直到觉得，你所承受的一切痛苦并没给孩子带来幸福，才算真正觉悟了！

那段时间，女儿会捧起我的脸，仔细的看着我说：妈妈，你为什么总是那么不开心？

我回答，妈妈在想事情呢。

女儿叹口气说：妈妈不开心，宝宝也不开心，我去幼儿园觉得都没意思。

听到这些，觉得自己就算为女儿粉身碎骨我都愿意，只要她幼小的童年能快乐。

可是我不快乐，女儿会有感觉的，纵然在孩子面前演戏，也有会有不注意演砸的时候，我觉得我真的好累！

有天中午在咖啡厅，我为自己叫了一壶暖暖的咖啡，把整个人都投在软软的座位里。

座位旁边有整面的落地玻璃，我可以坐在那里发呆，看着来来往往的人群。

窗外的每个人都形色匆匆有着自己的方向和目的地，我在问自己，如今的我，什么都有了，为什么我还那么不快乐，为什么我那么的痛苦，我到底想要什么。

排除了很多答案，结果让我大吃一惊：我真的太累太疲倦，我需要一个肩膀，一个真正爱我关心我的男人，一起陪着我的女儿慢慢快乐的成长，简单的生活。

我再站在F的立场为他考虑，他同样是什么都有了，为何还会去出轨，去背叛，真的是下半身一时的冲动吗？

不是。他想一个儿子。

而我的体质注定给不了，更难以接受他宁愿出去找别人生孩子，不惜伤害我的感受和尊严来达到目的的这种方式。

当年结婚，两个人是奔着共同的理想和愿望幸福的去结合一起，如今，愿望实现两个人却已经背道而驰，如何走下去。

只是为了孩子的感受？不，孩子，在这样的氛围里成长，是不健康的，也是不道德的，等她长大了也许会笑她妈妈的傻，她压根不需要我苦苦折磨自己来勉强给她一个家。

或许她宁愿要一个每天生活的很阳光很开心，也同样能给她带来阳光的妈妈。

孩子会一天天的长大，她会越来越敏感，当有一天敏感到主因是爸爸为了想要一个男孩，才和妈妈造成这样一个局面，那么我又如何面对她的感受？

一下午，我都呆呆的坐在那里，甚至最后写了纸条为自己抓阄，离和不离。

当第一个抓到“不离”的时候，我清晰记得我是那么的失望，我又抓了第二次。

第三次，第四次，当打开纸条手心里握着“离”这个字的时候，我给了自己最大的借口，命运最终还是希望我去离婚。我相信我的宿命。

haianxian1997

我耐心的看完了，男人这东西，。。。唉。。。