本帖最后由 黄头发妞 于 2012-5-25 21:09 编辑
两个有夫之妇在聊天。
A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。
B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！
A：我报的是跆拳道补习班！！！
本人经常出差，有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的；
于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。
到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后……这是土豆！
期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”
女儿拍拍书苞：“准备好了。”
我随口又问了句：“都准备了些什么？”
女儿说：“一苞饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。”
凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出某高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔，持续高呼“再见啦！各位！再见啦！北京！”
很多人都被惊醒。
当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊道：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！”我真是踹死他的心都有。
我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。
话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！
极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”
有一哥们，特较真。
有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。
于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……
三天后，食堂的面就完全卖不出去了。
于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”
男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”
阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会大学四年白上了吧！”
一天我放学回家，路上，被一只狗咬。
于是我拿起一边的竹子打算打狗。
这时，狗的主人出来了，说：“打狗也要看主人！”
一听，我笑惨了，说：“那我就一边看你，一边打狗！”
昨天我报名参加了一个减肥训练班。
他们要我在训练时穿宽松衣服。
真是岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
一朋友的孩子上小学，老师让画画。
前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅。
用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了。
殊不知，小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪。
一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：
“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”
电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”
一张毕业照解决了两大国际问题。
| 
发表于 2012-5-25 21:07
哈哈
最后一张照片也很搞！
