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最近看了陈禾教授推荐的《超级宝贝：父母最易忽略的十二个育儿关键》这本书，很有感触，发上来跟妈妈们分享一下心得：

先说作者讲到的十二个育儿关键点，实际上这十二点已经囊括了养育孩子和教养孩子的方方面面，我是当育儿百科看的，适合家有0到4岁宝宝的爸妈们。

这十二点包括：沟通、回应、用日程表照顾婴儿、抚触、对话（培养宝宝说话能力的）、手语表达（在宝宝幼小时候就学会表达和沟通）、双语（多语种）训练、亲子共读、游戏、拒绝电视、生活（特别是饮食）安全、科学营养。

看起来挺全面吧，关键是，作者把这十二个方面写得相当透彻，很多观点我看了真有醍醐灌顶的感觉，以前忽略了太多，幸亏宝宝还小，一切还来得及。这本书刚看完的时候，很多方法性的东西很管用，觉得学到很实用的手段和育儿技能，但多翻几遍之后，觉得它不但谈“术”，更谈“道”，就是育儿的根本理念和心态。感觉很有收获，我一点一点来跟妈妈们分享，也谈谈我遇到的问题吧。算是一种成长。

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我的实践：这方面我负面的例子很多，看了这本书后才开始真正的反省自己，非常担心女儿变得依赖表扬，依赖别人的好的评价。

心得：要有平常心，对待自己对待育儿都要有平常心。

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我的实践：避免用“听话”来要求孩子，而是鼓励她自己寻求答案，自己承担后果，比如让她自己决定穿什么，午饭吃什么，多问她为什么之类的。
心得：孩子两岁五个月，我觉得她是个自信且有主见的宝宝。
再谈一个关于表扬的问题
妈妈们，我们常常会谈到要“赏识教育”，但你们有没有注意到过度表扬的问题呢，如果发生过度表扬，要反省我们的心态，来看《超级宝贝》中的例子：

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心得二：帮孩子建立内在动机，是他们独立人格的基础。

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有效沟通的重要实例，妈妈们都来参考一下吧。

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关于孩子使用安抚奶嘴的小提示
请注意，安抚奶嘴不是一个可以随时塞到孩子嘴里的插头。它应该被用来抚慰或者帮助孩子自己平静下来，而不是用来打断她。哭是孩子们进行表达的方式，作为父母需要给孩子一个空间来释放自己的感情。不要试图转移宝贝的注意力或者设法打断她的表达，试着把你所看到的直接表达出来：
“你看起来很不舒服。”
“你现在非常不愿意换尿布。”
“你不想从浴盆里出来吧，外面太冷了！”
“这么大声吓了你一跳！”
你不该产生这样的感受
帮助你的孩子分辨和表达感受是良好的亲子关系中不可或缺的一部分。如果孩子可以用语言来表达自己的感受，就不太可能采取其他具有破坏性的方式了。
许多父母担心倾听孩子的负面感受就是对那些情绪的认可，会使孩子感觉更糟或者去伤害他人。但实际上认可孩子的感受能够帮助她摆脱负面情绪的控制，并从这种经历中学会掌控自我。
所有的感受都没有对错，即使父母不能理解孩子的这些感受，或者仅仅只能接受其潜在的部分感情。当涉及感受这个问题时，父母说的最为错误的话就是：“你不该产生这样的感受。”在我的第一本书《培养快乐自信的宝贝指南》中，我总结出五种不能这样说的原因：
●　由于某种感受，孩子现在感觉“很糟”。
●　当孩子向你敞开心扉，寻求理解和同情的时候，你告诉他们“你不该产生这样的感受”。这无异于打断了他们的表达，只会让他们感到自己不能被理解。
●　能够自由表达感受，孩子就不会进行破坏性的行为。
●　被告知“你不该产生这样的感受”并不能改变孩子的真正感觉，而且如果这样做，孩子在感觉不好之外，还会为自己本来正常的情感体验感到内疚和沮丧。
●　如果孩子们的精力被浪费在抑制自己的感情上，就不能用来去做其他对他们有益的活动了。
我的实践：我还在努力学习中，特别不善于说“不”，以前听讲座，游走的小步点孙慧阳老师一个提醒我一直记得，“不能做这个，那么能做什么？”要帮宝宝找到他们的出口，而不是一味地拒绝或否定。
心得：孩子感觉糟糕，也是他们必经的，不要因为担心他们的心情而放弃说“不”。

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有效沟通第十一步：恰当地对孩子说“不”
幼儿需要边界和限制。对孩子说“不”可以帮助她形成自己的性格、建立自己的原则。这样做可以让她知道，她不能得到所有她想要的东西，还能让她学会如何去应对不能立刻得到满足的要求——最终的目的是教会她如何对自己说“不”（比如，“我已经吃饱了，我真的还想吃第二块巧克力蛋糕吗？不，我想我还是不吃了。”或者“我累了——今天的微积分课，我就逃课吧。不，实际上这对我不好。我应该去上课。”）。也就是说，你永远不应该只是为了说“不”而对孩子说“不”，这是不尊重孩子的表现。
在一天之中，我可能会表达二十次“不”的意思，但是几乎从来不会真正说出“不”这个词。原因在于，假如你整天都在说“不”，那么“不”这个词就会失去它的意义和力量，而孩子就会开始听而不闻。只有当孩子快要碰到热的火炉或者就要跑到大街上时，我才会说“不”。通过有选择性地使用，“不”这个词被赋予了非常严肃的含义。在贝蒂•哈特和托德•里斯利所做的一项研究中发现，三岁的幼儿如果长期处于一个不断被训斥的环境中（比如“不要”、“不能”、“停下来”），与那些很少接触到负面反馈信息的孩子相比而言，他们的语言技能会更低。或许是由于他们接触到的语言很少，他们的智商也更低。如果你只是说“不”的话，你的孩子也就只能听到一个词汇，然而假如你说的是“请不要这样做”或者“如果我们换这个玩具来玩，你觉得怎么样”，你就让他接触到了更多的词汇，也就能够提高孩子的语言发展水平和智商了。
下面的十种方式并没有真正说出“不”这个词，却表达了“不”的含义：
●　告诉孩子，她还可以做什么。
●　试着说：“因为……所以我不想让你这样做。”
●　分散注意力以及改变关注点。
●　用一个能接受的物品来代替不可接受的物品。
●　提供两个具有可行性的选择。
●　阐明规则。
●　在解释原因时，使用与孩子的年龄相适合的言辞和例子。
●　推迟满足孩子的要求。
●　运用幽默来化解问题。
●　认可隐藏在孩子未被同意的请求所蕴涵的愿望。
提示：确保在家里孩子能够进入的房间中，孩子的活动是安全的，这样你就可以不用说太多的“不”字了。

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有效沟通第十步：给孩子留出过渡时间
孩子，尤其是幼儿，都有自己的活动节奏。和我们相比，他们的节奏要慢得多，特别是当他们正在进行自己喜欢的活动时，这一点就更为显著。在你要他们停止这个活动去进行一个新的活动时，请给他们两次提醒，让他们有所准备，这样可以使过渡更为顺利。“还有五分钟我们就要停止画画，收拾颜料去洗澡了。”两分钟后，再次提醒孩子：“还有三分钟，我们就要停止画画，收拾颜料去洗澡了。”有时候，孩子玩得太投入了，可能会没有听到你在说什么，或者听到了故意不理你。遇到这种情况，你可以蹲下来，与她的视线相平，再清楚地和她说一遍。如果她还是没有注意到，那么你还可以用手轻轻地抚摸她的后背或者肩膀，让她注意到你。时间到了之后，提醒孩子，然后再给她片刻时间调整，就可以过渡到下一个活动了。
很多家长都发现，唱歌可以更加顺利地让孩子从一件事转移到另一件事上。比如在我们家打扫卫生时，我们就唱“打扫歌”：

打扫起来，打扫起来，
每一个人，每一个地方，
打扫起来，打扫起来，
每一个人都来帮忙。

很多家长都发明了属于他们自己的歌。我的一个朋友会在他们结束一个活动而开始另外一个活动时，一起唱“再见歌”。一旦你的孩子长大到可以唱有歌词的歌时，唱歌能帮助她感受到自己是大家中的一员，这种体验也会让事件转换变得更加容易。

我的实践：我发明了睡觉歌、洗屁屁歌、起床歌。呵呵。
心得：一切都可以游戏化，让孩子在温柔的提醒里接受规则养成习惯。

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如果孩子做了什么事打扰到你，要告诉孩子（是她的），而不是她本身这种行为让你感到烦恼。你甚至可以告诉孩子你根据她的行为所做的逻辑推论。举例来讲，你可以这样说：“你把勺子扔到地上了。让我想一想，你一定是吃饱了。”而不是说：“你太不小心了。”这不但会让孩子区分出她的行为和她本人的不同，也会帮助她理解她的行为会产生的后果。
骂人或者不雅昵称造成的伤害会一直影响着孩子。在育儿讲座中，不论何时，只要我谈到这个话题，总是不可避免地有一两对父母承认他们正对孩子使用有伤害性的绰号或者言辞。比如，一个妈妈承认她叫自己的孩子“笨蛋”，一个爸爸叫她骨架有点大的小女儿为“马克牌卡车”。父母的言辞具有强大的力量，既可以帮助孩子建立或者增强——也可以彻底破坏和毁灭——他们的自尊心和自我感受。
我的实践：严令禁止家里对孩子的负面评价和过度表扬，不在孩子面前对她做任何负面评价，不当面谈论和评价她。表扬也表扬得很具体。
心得：语言的暴力对孩子的伤害不可低估。影响他们一生的自我评价。

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有效沟通第九步：认识到你所使用的语言的力量
父母必须谨慎措辞。特别是“贴标签”这种行为，是对孩子极大的不尊重和蔑视，会对他们造成严重的伤害（例如，“乔伊总是早上不高兴”，“这个奥利维亚，真是个坏孩子！”）。对一个孩子性格的评价往往会成为他自我实现的预言。因为孩子们总是想当然地认为成年人懂得比他们多，他们相信我们的评价胜过他们自己。一个被断定为“害羞”的孩子到最后就会相信她是害羞的。给孩子某种特定的论断还会掩盖住孩子真正的优点。比如，一个害羞的孩子可能具有极为敏锐的洞察力，在决定何时开始以及如何去做之前，他都会仔细地观察周围的人和环境。这样的孩子在与他人熟悉之前，就能够对别人有所了解。在这种个性特点的基础上，他还可以发展出其他的一些优势。
甚至一个表面看起来是褒义词的论断都有可能对孩子的发展产生限制，因为这样做会让孩子不能去尝试其他不同的方面。比如，你总爱叫爱玛“好女孩”，而有些时候爱玛并不认为自己“好”，尤其当你把新生的弟弟带回家来时，因为她感到自己不是“小”的孩子，她的反应可能是想扔掉他。对于孩子来说，如果你告诉她的（她是一个“好”女孩）和她真正感受到的（她不是一个那么“好”的女孩）有所不同，那么这种差异将会引起她相当大的焦虑。

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有效沟通第八步：言传身教
礼貌言行的形成是逐步发展的，需要具备了解他人的感受并控制自己冲动的能力，而这些对孩子来说是比较高的要求。我常常听到家长这样要求孩子，“用哪些词更礼貌呢？”或者“说对不起！”。然而，这种做法只能使孩子为了得到自己想要的东西而去重复礼貌用语，既不能教会她尊重他人，也不能教她学会感激、同情或者理解他人，而这些都是礼貌言行的基础。
言传身教才是教育孩子的最佳途径。每当我丈夫帮助了我，或者出色地履行了做父亲的职责之后，我都会用我的方式让他知道，我是多么地感谢他所做的一切，而且我这样做的时候，总是尽量当着孩子的面来进行。在后来，当我的女儿门德斯大约两岁的时候，有一天晚上，她生病吐在了床上，我丈夫立刻来到她的房间，帮她更换了床单，并安慰她。当他做好后要离开房间时，在一片黑暗之中，我们听到门德斯说：“爸爸，谢谢你照顾我。”她这出乎意料的反应是如此的真诚，在那一刻深深地温暖了我们的心。
我的实践：在点滴中，例如，我和父母、丈夫之间，注意用礼貌用语，我和丈夫不在家人面前争执，我们会拥抱表示想念或者感谢对方。
心得：“家庭关系和氛围决定了育儿的成败”。

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我的实践：这个就不必多少了，现在的父母们非常注重这方面的赏识教育，已经共情这种方法。
有效沟通第七步：建立明确一致的行为准则
尊重孩子绝不是指没有任何规矩，让她为所欲为。尤其当孩子长大一些之后，不给孩子制订规矩实际上是家长的失职。因为这些规矩能让孩子获得安全可靠、被关心的感觉，能使所有事情可以预期和控制。当你在路上开车的时候，停车标志、交通信号灯、车道分隔线会让你感到安心，它们会让你知道哪里可以走、前方有什么情况。在家庭里，限制和规则也起着同样的作用，而与交通规则唯一不同的是，在你的家里，这些规矩是用爱的方式来实施的。
实际上，孩子们是需要规则和限制的。在你管教孩子的时候，他们也许会大哭大闹，但是你要清楚，这些规矩会让你的宝贝们切实感觉到你很关心他们。此外，你还需要注意的是，让孩子事先知道规矩是什么十分重要。玛格达•格伯在她的著作《你的自信宝贝》中指出，“听话，就是家长先为孩子建立一套规矩，然后再负责监督孩子去执行。孩子需要知道你对她言行的期望是什么，然后才能配合你，做到听话”。请确定你要说的意思是什么，然后把你真正要说的意思正确表达出来。不要对孩子进行空洞的威胁。小家伙们其实在不断地观察着父母是否真的会监督他们按照规矩行事。当父母并没有做到强制他们守规矩时，其实是传递给了孩子这样的信息：
●　我说过的话可以不算数。
●　这些规矩对你无效。
●　我也不见得能做到。
我的实践：在不能进厨房、吃饭不能带玩具这些事情上做到了。
我的心得：深切理解了这句话——育儿即育己。父母们在教育孩子之前先反省自己是否言行一致，是否有始有终，是否给孩子规则的同时自己也去遵守了。然后再将规则传递给孩子，言而无信、心口不一的家长对孩子的破坏力很大。