在朋友圈看到上东家，鼻子酸酸的。这一年公司壮大了，同事合照里多了好多不曾见过的陌生面孔。 点开老同事发的短视频，她们依旧维持着往日逗逼的团队形象。今年他们的主题是复古，女穿旗袍男穿中山装，非常有意思。 看到他们发展的如此顺风顺水，心底尽一阵失落。 全职妈妈这一年，我错过了什么？
因为跟婆婆的关系处的不是很顺利，突然一次家庭矛盾，跟婆婆的关系如火山喷发式的爆发了。 我们之间，没有争执，没有面红耳赤，甚至连脸都没红过一次。我们同住一个50平的两居室，同照顾一个幼小的孩子，和一个男人，内心却是两个截然不同的世界。 她的世界很小，小到只能住下那么几个人：丈夫儿子女儿。 我们之间，清晨，推开各自房门是一家人，深夜，关上各自的房门后，便不再是。 夜深，各自会为生活上的鸡毛蒜皮，辗转反侧，咬牙切齿，不得入睡。 甚至会跟各自最亲近的人，诉说苦楚。亦或者是街坊领居。 我们的关系看似风平浪静，实际面目全非。 这样的关系，如果再继续生活在一起，终有一天会撕破脸皮，鱼死网破。 于是，我选择了离开职场，捍卫家庭。 在职场上披肩斩刺三五年，社会价值不能因为全职了，就断掉了。 我开始一边带孩子一边工作。大部分工作的时间，是陪睡到自己也迷迷糊糊快睡着时，爬起来打开电脑，完成一天的工作。 有时候是中午一点半到三点，有时候是晚上十点到凌晨一点。 问我这样拼值不值，很值。身体是疲惫的，心里却是幸福的，一家三口，又有工作。
所有的生活都是我们自己的，包括孩子。 有时候你不得不感叹，变化的极速，让你猝不及防。 全职半年后，老人想念孩子，决定要回深圳。而我们也将要恢复原来的生活模式，老人带孩子，我继续回公司上班。 再次返回职场，想选择自己喜欢的事做。 我开始自学设计，自学教程，除了吃饭睡觉跟孩子互动，每天雷打不动在电脑面前临摹，画，把一天揉成半天过。 事与愿违。设计岗位需要的是经验丰富的人，新手或者半吊子，很难再进入。经过几次低薪的面试，家人开始反对，放弃原来那么好的工作，重新开始，太亏了，我应该可以拿到多少多少薪水的。 在期许参半中，我放弃了从事设计。 教我设计的师傅，我叫他陈老湿，他为我可惜，枉我两个月的汗水。我说，看在钱的份上吧。 越来越觉得，大部分人都活在别人的期许中。 年幼时，爸爸妈妈总觉得自家的孩子最聪明，逢人就夸，为了不让爸妈在别人面前失颜，我们会努力表现的伶俐一些。 成年后，父母又以我们有个好职位好收入自豪，这个收入亲戚朋友家喻户晓，所以，我们出不得半点差错，工资只能涨，不能跌，家里好几双眼睛都盯着呢。 我们努力的成为别人期许的那样，拿着高薪，踹着压力，心理的苦只有宝宝自己知道。 带孩子期间长时间的睡眠不足及工作，到后来废寝忘食的学习设计，再到换工作时的情绪上的煎熬。 大脑第一次出现了问题，开始间接性的头昏。有次坐在餐坐上吃完晚饭，站起来，头一阵晕眩，差点倒下。 我意识到，需要去医院看下了。 第二天我便独自去了医院检查。在脑神经科挂完号后，就坐大厅等候叫号。整个大厅，坐的大部分是些年过五旬的中老人，也有少几个我年纪大小的。 他们又是因为什么来到这里，家里经济压力导致？夫妻关系破裂导致？...每个人都眉头紧锁，葛优躺的坐在椅子上，表情充满疲惫。 检查结果还好，只是大脑平衡系统失调。用人话解释，就是精神压力过度，导致大脑内分泌失调。 从医院大门出来，我松了一口气，庆幸只是小毛病，只要回家按着医生给的药，按时吃下就好了。 不得不承认，躺在CT室做检查时，我害怕极了，脑海里一直在恶补之前读过的文章，腾讯某某员工猝死，华为某某员工过劳死。 回想这大半年的总总拼命，我后悔了。如果你再问我值不值，此刻我的回答是不值。我的健康才是最重要的。 没有健康的体魄，我什么都不是。 2016年是我惨淡的一年，同时也是互联网资本寒冬最严重的一年。很多创业公司融到A轮后，因为项目模式缺乏竞争力，商业模式缺乏考量，而无法进行新一轮的资金注入，面临倒闭。 深圳那么多的互联网公司，不早不晚，恰巧又被我挑中了一个即将倒闭得企业。进去不到两个月，公司倒下了。 如今拖欠的工资也未能给我们发下。 相继不久，家里的老奶奶生病去世了。看到互联网今年一片潦倒，我彻底失望，加上老奶奶刚走，留公公一个人在家，婆婆也于心不忍，同月，我还在服药期，索性也就把今年过完再说吧。 崩丧回京后，我恢复了全职妈妈，此次是纯纯翠翠的一天全职带孩子，没有做任何工作。 或许是上半年太拼，身心透支的原因，我再也提不起心去工作。 大脑长时间的每日重复过日子，开始让我越发烦躁。 那颗要强好胜的心，被淹没在了枯燥的时间沙漏里。 面对孩子，我没了上半年的容忍，面对老公，我没了往日的温柔。
我怎么了，前一阵才倍感幸福的三口之家生活，现在怎么成这样了。 终于在一天的清晨，我无心倒掉了老公泡在我杯子里面的柠檬水。互相内心的不满和负能量，如找到一根导火线，极速爆发。 两人吵的面红耳赤，最后我控制不住情绪，独自甩门而出。 背着小背包，站在马路口，不知道去往哪里。曾经因为带孩子，没时间去做的事，护肤，发型打理，看最火的电影...这会一件也想不起来。 顺手摸了摸手机，又缩放回去了。不打算约任何人，即便约了，也不见得他们一时半会有空。 与我年纪相仿的，不是在家带孩子，就是在准备迎接孩子出生的路上。 我们这个年纪的所谓朋友，各自有着自己的家庭和一摊子事。 想到去给自己买件大衣，看看手里瑟瑟的钱包，卡上原有不多的工资，这一年也花了所剩无几了。顿时有种凄凉感涌上心头，一阵一阵酸痛。 既然没有特别想去的地方，那就去看个电影吧。 买了下午两点多新海诚的《你的名字》，路过糖炒栗子，买了15块，一杯红茶。 人在情绪波动的时候，看场悦心的电影，是排泄情绪的不错选择。 两个小时下来，心完全被影片中的剧情所牵动着，情绪也逐渐平复，走出影院，似乎又不觉得上午的争吵，有多么的不可原谅。 看着流动的人群，惊奇的发现人群里什么时候开始多了这么多一家三口。吃肯德基的，逛超市的，穿着睡衣出来散步的...看起来是那么和谐，幸福。 我居然在人群中，开始寻找，会不会他们也在这人流中？会不会他们此刻正在寻我的路上？孩子想妈妈吗，会不会大哭啊... 不知道此刻他们在做什么，只知，我好想他们，好想我们那个50平的，光线既不亮厨房并不大的小家。 早上我做了什么，为什么丢下孩子老公甩门而出？我知道，我在发泄，发泄自己这两个月的懒惰。 我应该继续工作，给那颗要强好胜的心找个安适之所的。 带着对孩子老公的歉意，一边检讨一边下意识的朝着家的方向走。 推门而进时，孩子很从容，她淡淡的说了声“妈妈回来了”。没有起身拥抱妈妈也没有很激动。 才不到十个小时不见而已，她怎么一下长大了，不再是那个看见妈妈，立马扑倒我的孩子。 而老公也只是在我推门而进时抬头望了一下。 看见沙发散落的幼儿绘本，我知道，在我出门之后，他们去了图书馆看书借书，看见餐桌上的两盘菜，大人小孩各一盘，我知道他们今天过的还可以。 放下肩上的背包，我凑过去抱孩子，跟孩子亲热。孩子也回应式的叫妈妈抱妈妈。然后又自己玩去了。 关上洗手间的门，眼泪如洪水般流出，泪珠顺着脸颊滴在牛仔裤上。 才意识到，孩子已过两岁，不再是那个只需要每日伺候她吃喝拉撒的妈妈，她需要玩伴了，需要除妈妈之外的玩伴了。 这个玩伴可以是，任何可以跟玩起来的人，爸爸爷爷奶奶叔叔阿姨姐姐。。。 我渐渐明白，两岁前她跟妈妈是一体，妈妈就是她的世界，两岁后，她开始有了自我意识，她开始有了自己的世界。 孩子不属于妈妈，甚至不属于任何人，她是一个独立的个体。她可以自己选择跟谁玩，也可以拒绝你的拥抱。 曾经那个以孩子为中心我，开始有些失落了。哪怕当初选择回归家庭，是一厢情愿，失落就是失落。 如果问我，全职这一年收获了什么，我觉得应该是：反思。 原来，职场的撤离，并不完全是因为家庭的矛盾，也有自己对工作压力的退怯；原来婆媳之间的冷战，好像也并没有那么的不可调和，原来孩子并不是我生活的全部，我需要的远比想象的多... 如果你也有个孩子，正好也徘徊在全职妈妈的门口，那么，我希望你想花点时间，审视下自己的内心：你真正需要的是什么？ 全职妈妈，是一个充满挑战的职业，需要很强大的勇气和心态。 如果你已经做好了十足的心理准备，那就放手去干吧，它会给你人生不一样的体验
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发表于 2018-2-9 17:45
