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此帖是从天涯上转来的。最近妈网上怨妇怨女特别多，转发这个帖子给已婚的未婚的长长心~~

   在天涯潜水很多年,看到无数八家庭不幸人生不幸的贴,越来越觉得坑爹.要照天涯普遍的说法,楼主就属于自由家庭不睦,自身条件一般,靠山山倒靠水水枯,施恩反招怨,处处遇小人的苦逼,没有桃花运只有桃花煞的苦逼.但是,楼主现年三十,却混了个3套房子,年薪30万的好身家,虽然没有男人却生活富裕逍遥自在,而且很骄傲的说混到现在这地步没依靠任何人,全凭正当手段苦心经验而来, 下面听我从头八起.



第一 ，未成年篇
　　经常看到一个帖，说我爸爸在外面找小三啦，父母整天吵架，我夹在中间当受气包，没发活啦！又或者看到一个帖说，我小时候父母感情不和，给我留下很深的心理阴影，导致我现在性格严重畸形，诸如此类，楼主表示深切同情，但不得不说你们活该！一个小家庭起码是由父母孩子三个人组成的，不是说只有大人才有义务和能力维护家庭。当然楼主算是从小比较精，都说人小鬼大型的，除了小学五年级前因为智力见识都还不到位，被动的当了多年包子外，基本到六年级我已经能够实现自我心理调控和积极维持父母感情不破裂了。当然这个问题比较复杂，必须细细的说。
　　还是先介绍一下吧，楼主的家乡是二线省会城市，父母都是该城市的小市民家庭出生，从小在一条街住，可算青梅竹马，并且十几岁年纪就开始恋爱。中间遭到我那嫌贫爱富的外婆激励阻拦，什么棒打鸳鸯的事都干过，给楼主爸留下极其恶劣极其深刻的印象，这不仅间接破坏了后来楼主父母的夫妻感情，数十年后的今天就算楼主外婆已经过世，楼主那心地善良的父亲还对此耿耿于怀。所以这里必须要提醒各位养女儿的母亲，如果将来你们的女儿找了个不合你新意的女婿，你要注意1、先不要发表看法，有了十足把握再拆散2、不要采取过激手段，能说理就尽力说理，做到在对方眼里有教养，女儿看来明事理，3、如果你宝贝女儿已经鬼迷心窍，非此人不嫁，那你就别费力气了，乱来的话肯定在女婿心目中留下恶毒刻薄的坏印象，这些不良记忆在他们夫妻感情转淡后会全部转移到你宝贝女儿身上。楼主不是针对谁，事实证明男人确实是很会记仇的生物，就拿楼主父亲来说，其实心眼真的很好，也很单纯一个人，但也会终身牢记丈母娘的不是，各位准岳母务必三思。

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一 ，未成年篇
　　说正题，楼主刚出生那几年父母感情还是非常不错的，楼主父亲英俊多才，吹拉弹长样样拿手，换到今天就是名副其实的潮男。楼主妈妈当然爱得像块宝，恨不得当王爷伺候着，于是乎从这时起楼主妈妈的婚姻就埋下了隐患。人是娇纵不得的，男人更是如此，你惯他一月他会感激，惯两月是开心，到第三个月就习以为常，往后要是你累了不满了，不想惯着了，他就会觉得你不贤惠了人变了，矛盾也产生了。楼主妈妈是文盲，又不喜欢读书，不像楼主从小博览群书，早早装了一肚子知识（其实楼主学习很差，正经学习的书不爱看，只爱看些历史小说志怪传奇什么的，但是这些书比正经书管用，让楼主早早懂得了以史为鉴的道理）。楼主妈妈因为没文化情商又不高，根本不懂如何正确训导自己的老公。这里容楼主再扯远一点，中国人喜欢说“好男人是好女人培养出来的”，楼主常看天涯女子说这句话是典型的性别歧视，凭什么把男人的成败归咎于女人。楼主要说，老祖宗这句话还是有一定道理，看你怎么理解。咱们国家的国情历史本就如此，男人小时候大多数是被母亲娇宠的，他们没有西方男人的骑士精神，从小听牛郎织女这类痴汉故事，骨子里存在这样的期待。所以绝大多数女人结婚后不管本生是否愿意都要接过婆婆的担子，继续“养育”自己的老公，这其实很正常，不要怨天尤人，一怨你就悲剧了，至少会和楼主妈妈一样悲剧（楼主妈妈之所以不算太悲剧，是生了楼主这么精明的女儿，很大程度上挽救了她的悲剧）。正确的做法是，摆正心态明确目标，首先你嫁给这个男人，这条路是你自己选择的，既然走上来就要无怨无悔，这当然有个前提，婚前选人擦亮眼，不要凑合误终生。

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正确的做法是，摆正心态明确目标，首先你嫁给这个男人，这条路是你自己选择的，既然走上来就要无怨无悔，这当然有个前提，婚前选人擦亮眼，不要凑合误终生。等你跟你选定的人结婚后你就要明确你想把自己的老公培养成什么样的人。楼主的感情生活虽然不丰富，但总结自己父母和周围那么多亲戚朋友的家庭得出的结论是，男人，尤其是感情经验不太多只结第一次婚的男人可塑性都是比较强的，要看老婆怎么培养。你如果希望他变成绅士，就用绅士的标准去要求他，如果希望他有上进心，就用精英的标准去要求。不过方式方法很重要，男人是逆反心很强的生物，你只说“给我出去挣钱！”成天唠叨抱怨是没用的，至于拿其他女人的老公来攀比更是找死，男人会说你挑剔刻薄瞧不起他，很快会反感你，没办法，男人就是揪着那点可怜的自尊心过活的，

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看了上面就知道楼主妈妈不会培养老公，数年后接连犯下一边唠叨抱怨一边继续当保姆，用他人老公反衬，一有不快就四处诉苦等诸多大忌，这样一来楼主那本来深爱老婆的父亲就开始变心啦。再罗嗦一点，楼主父母是突破重重阻力自由恋爱结合的，当年的结婚历程堪比言情小说，两个人那是山盟海誓情比金坚，就算这样深厚的感情也被柴米油盐的日子冲淡，可见感情真的是世界上最靠不住的玩意。楼主常看见天涯怨女说“他曾说一辈子对我好，现在居然不认账，他就是个骗子！”，楼主说句公道话，那男人很可能并非骗你， 当初说的每句都是真的，但你若真的听信，永远揪住不放你就是真傻。男人的忠诚是阶段式的，他们的脑回路是只要此刻拥有不求天长地久，你要他永远爱你，可以，那你必须永远维持你在他眼中的新鲜感，做个出色的百变女郎，试问除了天生的狐狸精，世间女子几人有这能耐。所以自己先不要执著，不要对男人期望太高，和他恋爱或结婚就取起利避其害，心宽天自高。楼主妈妈不懂这些，毫无战术策略的对待婚姻，在楼主父亲心目中的地位直线下降。楼主父亲是帅哥，当时爱才的女人比爱财的多，就有不少红颜知己往上扑啦。楼主父亲慢慢就心猿意马起来，每天很晚才回家，甚至玩失踪，夜不归宿，楼主妈妈是性子急躁又缺乏智慧的小女人，直接从正面战场进攻，动不动就闹个天翻地覆，楼主家的门从这时起一直是破了补补了破，每次他们吵完家里一片狼藉。楼主经常半夜被他们惊醒，有时睡得正香又被摇醒，问爸妈离婚了我跟谁，楼主妈妈视老公为一切，被楼主父亲伤害就经常表现出痛不欲生的样子。楼主小学时曾亲眼目睹楼主妈妈寻死觅活自尽，吓得成天精神恍惚，楼主妈妈还离家出走两次，有一次留下遗书，楼主邻居家的老大爷替我诵读，哭得楼主当场晕死。楼主还曾目睹楼主的舅舅高举菜刀追杀楼主父亲，也曾被外婆一家围住数落楼主父亲种种不是——如此林林种种伤害不计其数，但最让楼主记忆深刻的还是楼主妈妈经常抱着楼主满大街找楼主爸爸，甚至带楼主去舞厅酒吧，被人以楼主是小孩不能入内为由挡在门外，更或者半夜带楼主出去哭诉一通，然后当街抱头痛哭。楼主妈妈就是如此不精明，伤害自己更伤害孩子。楼主那时吃饭很少规律，经常不吃晚饭靠零食充饥，身上衣服经常几周不换，在学校沦为笑柄，自尊心和心理都遭受严重伤害，成天没有安全感，觉得生活黑暗无边。可以说楼主要是没有天生的聪敏和强大的精神力，只怕现在和天涯怨女一个下场。

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楼主受到过伤害是不能否认的，但楼主从小善于思考，当年想得不深刻不全面，只想怎么解决眼前的问题。楼主决定一定要留住爸爸，因为父母离婚楼主就变成单亲家庭的孩子，后爹后妈都是不可想像的。楼主本能的意识到要挽回爸爸的心就不能跟楼主妈妈站在同一阵营，楼主妈妈每次教年幼的楼主谩骂老公，或者听楼主外婆家说尽爸爸坏话，楼主都只是默默听着，从不执行。楼主爸爸回家楼主都会装乖女儿，给他盛饭倒水擦皮鞋，所以楼主父亲还是非常疼爱楼主。楼主为了不让别的女人抢走爸爸，就千方百计粘住楼主父亲，他爱听什么楼主就说什么，从小就许愿长大赚大钱给他买别墅买跑车，有了零花钱自己不买好吃的给他买酒买烟，楼主妈妈再打骂得厉害也坚决表示“最喜欢爸爸”。（楼主妈妈不懂女儿苦心，为这个楼主挨了不少冤枉打，唉~~~）。楼主父亲不是传统意义上的好男人，但心地确实是善良的（心地善良的男人也会出轨，这点后面要特别说明），见楼主这么乖巧，自然舍不得，外面的女人再温柔也抵不过家里的亲骨肉，于是楼主妈妈的失败被楼主巧妙的补救回来了。

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       这里特别奉劝那些父母一方出轨的未成年人，如果你不想变成苦逼的单亲子女，百般委屈的去叫别人爸爸妈妈，那你一定牢记一点：在家保持中立！你的态度很大程度上决定这个家的存在与否，盲目偏向任何一方都会加速家庭崩坏的离心力。有人要说明明是爸爸出轨！我为什么不帮妈妈！楼主要说这问题要就事论事，如果出轨方是狼心狗肺天性凉薄的，那身为子女你肯定应该毫不犹豫挺身维护另一方的利益。但如果像楼主家这样的情况，矛盾原因各占一半，并且出轨方本性不坏，尚且有药可救的话你就该积极去争取家庭完整（不要说你不在乎当单亲子女，这直接关系到你今后能否有好的婚姻甚至前途。有教养有门第的人家很看中对方的成长环境，你没有完整的家庭很可能被人家以心理有问题为由pass掉）

　　楼主认为现在遭遇婚外情的夫妻大部分还是楼主家这类情况，亡羊补牢为时不晚，这就要看子女怎么做了。还是重复有些人的看法“出轨的男人就是不对！我站在受害者立场坚决鄙视他！”没错，出轨是可恶，但问题是你要鄙视悄悄鄙视好吧，他已经出轨了，公开讨伐改变不了这个事实，还容易让他产生“妻不贤子不孝”的想法，觉得自己辛苦养家养出两条白眼狼，更显得外面的温柔乡好。你要冷静沉着更要理智，为了切实的调停家庭矛盾，楼主认为你首先该做的是克服自己的心理障碍，试想你都把出轨的老爸全面否定了，还有意愿去维持这个家么？你得试着站在他的立场去分析理解他犯错的原因，这就是楼主上面说过的“善良的男人也会出轨。”
　　楼主再次强调，楼主从来都觉得楼主父亲是好人，性格温柔心地善良，宁可亏自己不能亏别人，在朋友里口碑很好。但就是这么个人也出轨了，别人不解，楼主到初中时就明白过来了，男人的好坏跟出不出轨没有直接联系。因为美德有很多种，责任心和专一这种金贵的操行是天神菩萨赐的，一般人少有。人也是动物，楼主从小爱看动物世界，每到交配期，那雄性生物不管哪个科目都是极尽所能占有雌性，因为它们担负着延续后代的本能。人会思考，但不能因为这个摆脱动物的天性，只是说道德会给男人们的裤腰带加层保险，限制他们四处发情。可是一旦受到足够诱惑，任何男人都会出轨（这点同样适应于女人）。你无视自然法则，硬用天使的标准去要求凡人，违了愿也是自找不痛快。这里借机告诫为人妻子的，不管你老公是否有足够的责任心你在结婚后都要做一定的思想准备，这准备当然不是让你为离婚做的，是时刻警醒你修炼自己好好把握自己的男人。这世上没有无敌的小三只有不给力的老婆，若是能做到楼主闺蜜那等手腕和情商，相信除非精虫上脑，一般男人都不会出轨。即便他已经出轨，你发现后也要冷静，撒泼哭闹有害无益，这时候你要快速果敢的做决定，要么离婚要么死守。离婚很简单，三个字“快准狠“，本来嘛，他不仁我不义，以牙还牙天经地义，不忙揭穿他，表面上稳住了，暗里地快速转移现金资产，然后搜集他出轨的证据，拿起法律的武器让他尽身出户，其间不要吵不要闹，吵闹是无力的表现，只能损伤自己形象，你的婚姻都失败了，最起码要保住自尊心。就这样看似和平的解决，最后分手时再潇洒的丢一句“离婚以后还可以做朋友，祝你幸福。”，保证让那男人堵心一辈子。你若是选择第二种继续跟他过，那就要采取截然相反的战术，先好好分析一下他为什么出轨，是色迷心窍还是对你厌倦了，认真自我检讨一下，研究策略，扬长避短，美貌、亲情、利益都可以是你的武器，管他骗术还是心计，抢回老公为原则。这两个决定执行起来都要紧扣主题，切忌摇摆不定。很多女人都像楼主妈妈一样遇事糊里糊涂，不管三七二十一胡乱泄愤一通，之后在离与不离中徘徊不定。有的明知老公彻底没救了还说“他以前对我很好，我不忍心离开他”，妈的，他都把你害成这样了你还舍不得这不是自虐是什么？也有人说“我不想离婚他也不想，但一想起那事我就气，忍不住狠狠骂他”，这也是大傻子，还是那句话你要恨不会藏在心里悄悄恨啊？既然决定过下去还表现恶劣，不是又把他往外推么？人都是趋利避害的，你不给自己创造有利局面争取胜利，最后你不悲剧谁悲剧?以楼主多年观察总结，男人大多是极怕麻烦的，结婚是最麻烦不过的事情，不是万不得已他们不会放弃原有的家庭，能否打赢婚姻保卫战，老婆的心态是关键。

　　说了以上这些，天涯女子们免不了骂我男权思想，拜托，男女之间的关系本就跟战争无异，你连男人的心理都不摸清楚，怎么做到知己知彼百战不殆。问题既然是客观存在无法回避的，你不因地制宜却想强行扭转，不吃亏才怪！

　　分析完毕，未成年的子女们调整好心态，就要开始根据自身客观条件维护家庭完整了，等楼主忙会儿继续。

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        如果你的父亲出轨，并且你又不走运的遇到和楼主妈妈一样不聪明的母亲，振作起来，你们家的未来几乎就系在你肩上。楼主还是要说，楼主因为楼主父亲的缘故从小善于观察思考，虽然恋爱经历不丰富（这是因为楼主把所有时间花在工作自强上，没什么功夫谈恋爱，之后的成年篇会详细说明），但对男人的理解还是相当深刻的。男人眷恋家庭的原因是家能带给他温馨，如果你的母亲已经失去理智，你就要及时弥补从她这里流失掉的温馨。最基本的是学楼主做个懂事乖巧的小棉袄，让他相信你很爱他，你需要他保护，并且能给他的未来创造新希望。楼主当年还是太年少，很遗憾没遇到成年楼主这等修为的老师指点，有很多地方还是做得不够，还有个原因是楼主父亲本生是淡薄名利闲云野鹤似的人物，不像现在出轨的大多的都是功成名就的男人。如果你的父亲是拜金二奶理想的高富帅，那你除了乖巧孝顺还要注意多跟父亲沟通。楼主在青春期的时候是很希望与父母沟通的，可是楼主的父母一个少智慧一个不管事，楼主说了他们也不爱听。现在时代进步，父母的水平也在进步，相信楼主，多与你的父亲沟通，他会相当高兴。再无能的男人都有大男子主义情节，希望被仰视和依赖，而最亲近他的老婆和子女往往因为距离过近美感消失，对他不够尊重，他在家失落就会到外面找自信，做为子女你要牢记这点。不管你的父亲是不是大人物，你都要尊敬他所从事的工作，感谢他为这个家的付出，他为你花钱你要深深感谢，不要觉得理所当然，你向他要求奢侈的礼物他买不起，你决不要抱怨，因为抱怨了买不起的还是买不起，只会伤感情，楼主最反对做无用功，这种无用更有害的功更不要去做。楼主看到天涯很多口口声声说自己不幸福的子女都有个毛病：忘记感情是互动的，你对父母好，他们自然对你好，爱情是经常遇到忘恩负义的骗子，但亲情上一般不会。会哭的孩子有奶吃，对父母不要吝啬任何甜言蜜语，你常说动听的，他们就会把你当小天使。
       一般父亲和孩子感情好了，出轨也要先三思，事情败露你不要跟着家里人起哄，如果所有人都联手抨击你父亲，好，这是你大显身手的好机会。千万不要指责，要做到内心强势外表弱势，最好在父亲面前像只瑟瑟发抖的小鸟，告诉他你多么害怕失去他，当他流露愧意，你就可以跟他谈心，告诉他这个家还是很需要他的，以柔克刚将他引到浪子回头这条路上来。重点补充一记，楼主先前说了子女要让出轨的父亲相信自己可以给他的未来创造希望，这又要求子女要懂事不要顽劣。楼主小时候就是人精，知道在大人面前装，楼主学习不好，成绩相当差，但楼主爱读书，楼主知识渊博，小学三四年级就能跟大人谈古论今，加上乖巧孝顺，楼主父亲一直觉得楼主长大了会有出息。楼主六年级时为保卫家庭打过一场相当光辉的战役，那段时间楼主父亲的一个红颜知己跟楼主父亲走得很近，近到楼主父亲有点飘飘然想抛家弃子的程度。那知己离过婚，有个小我一岁的儿子，楼主父亲那时对楼主几乎疯狂的妈妈彻底失望了，跟知己约会也带着楼主，那儿子也去了。楼主跟那儿子相处半天就知道这不是省油的灯，吃饭没规矩，好吃的全往自己碗里扒，对人没礼貌，坐没坐相站没站相，被他妈妈宠坏了。楼主那天表现极为懂事，管那女人是不是楼主母亲口中的狐狸精，都阿姨阿姨叫得很礼貌，吃饭时斯斯文文，那孩子抢菜时楼主父亲夹了个鸡腿给楼主，楼主马上夹到楼主父亲碗里，嘴甜甜的说“爸爸你吃。”，在场的还有楼主父亲的朋友们，都羡慕得不得了，直夸楼主父亲有福气。总之楼主那天的表现完败那没教养又自私的野小子，后来有一天楼主父亲又带楼主去玩啦，是两个人单独去的，楼主父亲当时就想离婚了，问楼主跟谁，楼主当时真挂不住也哭起来，说“妈妈可怜我跟妈妈”，楼主父亲很失望不说话，楼主又说“xx阿姨的儿子不懂事，以后肯定不会对你好，他要是惹你生气你就来找我，以后你老了我给你养老。”，回忆起来楼主当时那些话基本出于真心，楼主小小年纪情商已高到这地步连自己都不禁惊叹，楼主父亲当时就抱着楼主哭，说舍不得楼主，他当然舍不得了，放着这么知冷知热的亲生女儿不要去养没良心的野孩子，疯了差不多。反正从这后楼主父亲就打消了离婚的念头，楼主母亲再发疯，他说为了楼主也得忍，再后来那知己另外找了个伴成家去了，楼主家也平安度过史上最大的一次危机。

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楼主就这样坚强并乐观的上到初三，这时的楼主心智基本成熟（家庭有问题的孩子往往都早熟，但多数会畸形，楼主这颗还是正的）自认为自己能够承受起父母离异了(小时候怕他们离婚是怕受后爹后妈欺负），而楼主妈妈依然乱来，楼主当然不能再忍受如此恶劣的生存环境，就把楼主妈妈叫出去单独谈话。楼主问楼主妈妈“你还想跟我爸过不？不想就趁早离，不然你难受大家都难受。”楼主妈妈那么爱老公，自然不肯离，当时年方十五的楼主第一次以女人的心态跟自己的老妈分析了对婚姻的看法，虽然没那么完善但基本跟上面差不多。楼主要求楼主妈妈放下屠刀立地成佛，先还大家一片安宁，自己才能自在。楼主这时已经在楼主妈妈面前展示过几次高瞻远瞩的才能（后面说），妈妈对楼主另眼相待，经过几次劝说她的态度太为改观。
　　楼主先说过楼主父亲因为老婆娇纵，几乎不怎么挣钱，而楼主妈妈性格暴躁少智慧，却秉承了中华妇女吃苦耐劳的优良传统，辛勤劳作经营着这个家。但因为长年婚姻大战，家庭建设搞得很糟糕，楼主家当时不是穷得吃不上饭，但在大城市里还处于中等偏下。楼主六年级时听说一个阿姨在开拖鞋厂，阿姨是楼主妈妈的闺蜜，邀请她加盟。楼主妈妈不想去，年少的楼主敏锐预见到这是难得的致富良机，就极力劝说妈妈加入，跟她说有事做忙起来就不会那么烦心了。楼主妈妈活动了，但家里没有多余的钱，拿不出两万块的合伙费。楼主现在再次惊叹，当年才12岁的楼主在无人指点的情况下竟然说动外婆带着楼主乘火车去隔壁省城当领导的舅舅家以外婆的名义借了两万块。楼主妈妈拿着这笔钱加入闺蜜的工厂，很快收回成本并且盈利，不但大大改善家庭生活，到楼主初中毕业前还存下了十万块。楼主过去一直听楼主父母念叨“吃不起饭，要当叫花子”之类危言耸听的话，完全是吓着长大的，等有了这十万块，楼主放心了，至少楼主工作前家里不会受穷了。谁知楼主父亲不知受谁撺掇要去炒股，楼主妈妈是个火爆的包子，还是大包子，不管楼主百般阻拦还是把全部积蓄交给没有财运的丈夫，结果自然是被套牢败光。楼主忍不住又要告诫人妻们，不管你们的丈夫是否有钱，一定要坚守属于自己的小金库。楼主鄙视那种把老公当牛马盘剥的贪心女人，但楼主也反对将安全保障寄托在他人身上。女人不论结没结婚，必须有一定积蓄来为将来的不确定投保。这笔钱以后可能是你的创业基金，可以帮你家抵挡飞来横祸，更有可能成为你和你老公安身立命的根本，或多或少都要存住了！

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楼主父亲炒股失败后，楼主妈妈也因为闺蜜阿姨见利忘义被排挤出工厂，楼主家到楼主高三前都很潦倒。这个过程伴随着周围人态度的转变，楼主切身体会到事态炎凉，心智进一步成熟，所以现在的楼主相当感谢那段困窘的经历。楼主家没钱后楼主的生活水平直线下滑，楼主当时还有三个月中考，楼主的成绩是考不上好高中的，楼主妈妈说如果中考失利就上职高早点工作。楼主那时太小，觉悟不高，没能参悟英雄不问出身低的真谛，所以坚持认为要上好的高中考大学才能出人头地。楼主家是不可能出高价择校费的，楼主必须自己努力。时间只剩三个月，楼主成绩差，但楼主聪明记性好，而且善于抓重点，并且是专心做某件事多半会成功的人。楼主在那三个月昏天黑地背书，初中课本不难，楼主考运也好，居然刚刚踩到一所二类市重点的录取线，让所有人跌破眼镜。于是暑假一过楼主就开开心心去上学啦，而楼主父亲在楼主高一第一次家长会时闹了个大笑话，他竟然不知道楼主已经是高中生，跑去楼主的初中开家长会，楼主那时彻底认识到不能对楼主父亲抱希望，就当吉祥物供着得了。

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牛奶糖6号

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有件事不得不提，楼主高二时楼主班上一个富二代喜欢上楼主，楼主思想早熟却不想早恋，楼主不玩小猫逗蚂蚱的幼稚游戏，于是拒绝了。那位少爷起初只是好玩，楼主的拒绝激发他的征服欲，于是企图用金钱攻势砸倒楼主。那时候的金钱攻势不过是送随身听、送银手镯、送名牌衣服进口零食。楼主极端反感，全部拒收，最后一次这少爷在课堂上强行塞给我一大盒据说非常昂贵从国外带回来的糖果。楼主的忍耐到达极限，直接问邻近几个男生“你们吃么？要吃拿去。”
　　少爷追楼主整个班级都在关注，因为少爷之前追过的几个女生无不是手到擒来，同学都以为楼主会沦陷，谁知楼主不客气的摆了少爷一道，使其非常难堪。楼主当时没别的想法，楼主遵循古训，坚信人穷志不短，对楼主来说自尊心非常重要，没有自尊的女人如同空心的草，哪经得半点摧折。楼主教训了少爷非常解气，让楼主意想不到的是接下来的几天好几个男生女生都悄悄直接或间接的对楼主表示敬意，说平时看楼主不怎么样，就是从这件事开始佩服楼主的。楼主不但捍卫了尊严，更明白了一件事，屈从与富贵的女人会被人看不起，楼主完全理解了“富贵不能**”的重要性，楼主现在能自强不息创造出美好生活，全归功于此。
　　所以家贫的草根女们不要再抱怨父母没富养你们了，楼主多年一直在思考“气质”是到底什么东西，仅仅是身材好模样俏满身名牌？楼主现在收入高，但也不穿名牌，楼主出去会朋友，在一群贵妇里毫不起眼，但楼主只要一开口立马把她们比下去，然后人人都夸楼主谈吐不俗不卑不亢。所以外在贫穷完全可以用精神财富来弥补，多读点书扩充知识，知识丰富了眼界自然开阔，眼界开阔精神境界跟着上去，整个人都不一样了。要是停留在自卑的小圈圈里不去充实内心世界，那你就一辈子只能怨天尤人的做那个穷养的女儿。

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楼主外婆和楼主母亲都是小市民，但楼主外婆笃信佛教，楼主从小跟随外婆拜山朝圣，佛教的因果学说给楼主相当大的启发。楼主在读书时最喜欢读历朝的忠臣传，经常被忠义之士感动得热泪盈眶，楼主发现这些人之所以有气节是因为有信仰，后来更发现信仰坚定的人无坚不摧。楼主由此感悟到信仰对一个人至关重要，古代中国是礼仪之邦，儒教功不可没，当今社会信仰缺失，很多人内心空虚找不到寄托，于是怨气横行匪类四起。楼主想出人头地，并且是堂堂正正清清白白的出人头地，所以楼主需要有信仰。楼主会拜佛但还不算教徒，楼主只相信因果！楼主的父母都是小人物也有各种缺点，可他们都是好人，从小教育楼主“人善人欺天不欺”，楼主相信好人有好报。楼主在成年前就初步形成了自己做好人的标准。
　　1、如果消除不了嫉妒心，一定要在它膨胀起来前扼杀在摇篮内
　　人多少都有感性的成分，楼主家贫时看见同学穿名牌会羡慕，看见闺蜜考试好会羡慕，很多时候说没嫉妒心是骗人的。楼主不否认自己嫉妒，但同时告诫自己，嫉妒可以，可这东西是万恶的根源，千万不能因此生出恶念，实在控制不住心生恶念，就千万别付诸行动。不论以什么理由害人整人都是不对的，小人能痛快一时也会悲伤一世。
　　2、是非明白
　　做人难得糊涂，粗心大意可以理解，是非善恶分不清楚就大错特错。虽然这世道很多标准都模糊了，但大是大非必须分明，比如恩将仇报是可耻的，为利伤人是可恨的，不义之财不可要，不义之人不可交。
　　3、对父母一定要孝顺
　　这点太正常了，不必解释
　　4、待人接物要大方
　　楼主父母都是慷慨大方的人，楼主耳濡目染，很鄙视吝啬的人，通常吝啬的人都看中利益，重利者往往轻义，一个人如果给人留下这种坏印象，那你完了，就算先天命好也难有大发展。
　　5、平等待人莫生富贵眼
　　人可以有贫贱之分，但人格是平等的，你没钱不该仇富，有钱不该笑贫，因为两者都是失德，失德就会折运。楼主高中时看校门的是个退休老教师，因为早年丧女精神有点问题。其实楼主看来人家就是孤僻点，没大毛病，但学生老师都没几个对人家讲礼貌的，走上走下正眼不看。楼主心态好，每次取自行车大爷帮开门楼主都非常斯文的道谢问好，见面也会微笑致意。后来楼主高中毕业回学校取录取通知书，大爷知道我考上大学对我说“姑娘，好好学习，将来找个好工作。”，楼主当时就泪了——
　　综上，楼主从高中起就明确目标要做出人头地的好人，楼主的三观摆正了，加上楼主聪明，家运再次出现转机。

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高三时楼主妈妈彻底失业，楼主父亲早就没有收入，闲在家里无所适事。楼主想楼主肯定要考大学的，没钱怎么读书，楼主妈妈年纪大没特长不好找工作，怎么办？楼主很着急，有一天放学后看到家附近有许多上班族拿着盒饭蹲路边吃，又听邻居说因为附近新修好几栋办公楼，周围又没有便宜的餐馆，上班族就去买盒饭吃。楼主有天没饭吃去买了一盒，卖盒饭的是一家外地人，那菜做得不干不净也没啥油荤，但生意很好。楼主联想到楼主父母都有一手好厨意，就建议他们去卖盒饭，这里有人要说楼主嘴上孝顺却让父母出去工作。事实是楼主那时还未成年没有条件也没能力工作啊，只能暂时委屈他们。楼主父母心高气傲不愿干，于是楼主只好动用眼泪攻势，可怜巴巴哀求，说“现在不想办法赚钱，我就是考上大学也读不起啊”，不上大学怎么找好工作。楼主父母为了楼主就豁出老脸干啦，谁知开张以后生意奇好，楼主父母是实在人，舍得下本钱，饭菜味道好，还干净便宜，附近上班族们就认准我家啦，慢慢就小有名气了。不过这中间也有很多辛酸，被城管谩骂被蛮横的交警砸场子，楼主心疼父母，更看懂这社会是强者的天下，楼主一定要自强，把父母失去的尊严都补回来。楼主家的盒饭生意非常好，不到半年就租了店面正式经营，名气也越来越大，楼主家因此再度脱贫啦。楼主也顺利考上二本（楼主成绩不好，能考上已经谢天谢地），但上大学后因为分数低读了冷门专业，楼主的心思也没花多少在学习上，那段时间楼主很迷茫，曾一度迷失在网游的世界中，幸亏楼主吉星高照很快就改邪归正。楼主最开始说过，楼主自身条件一般，当时除了相貌尚可并无一技之长，更不是读书做学问的料，楼主所以敢在这里写奋斗史，是因为楼主的过人之处是看问题的眼光和对机会的把握。在楼主大二时楼主在这方面的才华充分绽露出来。大二那年楼主外婆的老房子拆迁，说好卖了分钱给几个儿女，楼主妈妈分到十二万，楼主知道后二话不说叫她买房，那时本市的房价还不高，就在二环花8万多买了60几平的旧房子。楼主父亲目光短浅，硬要贴钱买附近的期房，楼主坚决不肯，为此还少有的和楼主父亲吵了一架。楼主为什么坚持买旧房呢？因为楼主看到楼主外婆家的旧房拆迁时赔了高价，坚信这片地不久的将来也会拆迁，到时肯定能大赚。现在这房子虽然还没拆，但因为放假上涨，又在黄金地段，租金已涨到每月1800，仅是这项就早收够本，而且最多三年，该片区必定拆迁，至少赔偿上百万。

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　　楼主当年强烈要求买下这房子无非是想租出去以后父母能轻松点，这时楼主的父母开小饭馆夫唱妇随十分惬意，反而舍不得关门了。又过了不久，楼主放假去一发小家玩，他刚搬了新家，旧居是我家附近一套职工宿舍，100平米已过为私房。他妈妈想卖掉还贷，楼主又觉得是个赚钱良机，让楼主妈妈买下。因为要价18万，楼主妈妈手上没那么多钱，楼主父亲本就淡薄钱财，觉得楼主逼家里买房就是贪得无厌。楼主委屈呀，楼主根本没想自己要这房，为的是以为自己如果本没事，父母晚年生活还能安逸点。但楼主父母见识短，不理解楼主苦心，楼主被骂得狗血淋头，但楼主不放弃，楼主去找外婆商量。外婆眼光比女儿高，外婆说她手里有几万块本来打算给楼主结婚用的（外婆特别心细，几个孙女各留了一笔嫁妆钱），楼主现在要买房子她支持，提前把钱给楼主了。楼主人缘好，当年的发小有工作在银行的，楼主找他帮忙，那时贷款很方便，楼主贷款买下那套房子，户主是楼主。楼主回家求楼主妈妈帮忙还贷，算是楼主借的，其实房子买下租出去就够还贷款，楼主妈妈一分钱没出。到楼主大学毕业那年，那房子拆迁了，赔了98万，楼主家用这笔前买了更大的新房，装修后还剩下二十来万，楼主父母一辈子没见过这么多钱，对楼主佩服得五体投地，从此楼主在家掌握了话语权，带领父母往小康路上奔去。

　　接下来就该写成年篇了，如果楼主只是凭投机倒把让家里致富，那楼主也不过活得侥幸，不算奋斗。楼主自身的奋斗史真正是从楼主大学毕业后开始的，楼主的事业路可说洒满艰辛和汗水，没有丝毫侥幸和取巧。

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二、成年篇
　　楼主在大学学习不好，一次奖学金没拿，因为专业冷，毕业后在本市一个小私企做文秘，每月工资600，没错就是600，这可比现在一般大学毕业生廉价多了。楼主那时因为家里靠拆迁赚了一笔，有点骄傲自满，渐渐忘记了当年的志向，这里不得不说楼主实在幸运呀，每到人生岔路口就有挫折出来激发我的斗志。楼主大学毕业后楼主妈妈开始张罗楼主的终生大事了，不断安排相亲，但都高不成低不就，楼主说过楼主是没有桃花运只有桃花煞的人，楼主的命格只能招来wsn。wsn再还不知楼主家境时都嫌弃楼主工作差收入低，也有凤凰男不嫌弃，为的是依靠楼主在大城市扎根。楼主从小经历坎坷，对世事看得很透，不会上男人的当，但自尊心却极受打击。楼主收起玩心，认真考虑自己的条件，为自己寻找合适的职业。楼主情商高，但自尊心更高，楼主讨厌撒谎更讨厌阿谀逢迎，所以楼主不能从事交际类工作也不适合搞管理。但真正的技术职业大多要求相应的文凭，楼主没有怎么办？快速自学！楼主工作一年后果断辞职，去培训学校学了一年软件，然后应聘到一家小公司从最低层做起。楼主吃苦耐劳的优良品质从此发挥得淋漓尽致，楼主的行业大多都是男人才从事的，因为太苦太累，女人吃不了那个苦，楼主看过很多女同事干不了几个月就打退堂鼓。楼主小时候受过苦，心态好，对自己的定位准确，不怕苦来不怕累，熬夜加班，坚持不懈的学习。随着技术攀升，中间辗转几家公司，深知职场的阴暗面和竞争的残酷。楼主先说了楼主坚持做好人，好人要避免在工作中遭人暗算就必须拥有高一等的技能，做到在公司里不可获取。楼主其实和天涯女子一样清高，不喜欢巴结领导，不喜欢拉帮结派，但楼主明白清高首先先得有资本否则是自取灭亡，楼主很勤奋，不是一般的勤奋，刚开始那两年曾有过连续熬夜四天的记录，楼主好学也对工作感兴趣，天生适合做技术，现在落户在一家上市公司，是部门里唯一的高级女**。付出了这么多的汗水努力，楼主的收入自然节节高升，600一月的历史已经变成600一天，楼主赤手空拳为自己打出了一片天。
　　有得必有失，楼主在实现高收入的同时也放弃了很多，最直接的就是工作太忙没空恋爱。对此楼主也有过彷徨，怀疑自己是不是本末倒置了。但当楼主冷静下来思考时，仍毫不怀疑自己的选择。楼主的家庭经历告诉楼主，幸福不能寄托在男人身上，靠人不如靠己。楼主的人生经历告诉楼主，自己有才是真的有，宁愿抓住现有的踏实的，不要去期望缥缈的无形的。楼主还信命，楼主的命格像男人，婚姻爱情运极差，楼主看人准，接触过的男人基本是下品。所以楼主对婚姻一直抱着可有可无的态度，有是锦上添花，没有也不能强求，楼主觉得现有的生活很幸福，楼主已经很满足上天给予的眷顾，凡是随缘就好。

　　楼主说了这么多还没讲楼主这一路收获的心得，在楼主看来这些心得是一笔巨大的财富，楼主愿与每个自强自立的姑娘分享。但是楼主等下还有饭局，明天有空继续吧

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楼主在天涯看到很多刚毕业找不到好工作郁郁不得志的姑娘，其中也有名校毕业的也有海归的也有专业不错的，楼主想说姑娘们的起点比楼主当年高太多了，但心态也比楼主当年差太多。楼主的经验是一旦你有了“自以为是，怀才不遇”这样的想法，你的迷茫期就开始了，被这种观点误导你的事业路注定不顺利。这世界上能人太多太多，刚出社会的我们不过是井底之蛙，这时自信只能是给自己奋斗的勇气，如果变成自大，你马上会被现实打趴下。楼主当年就不停告诫自己“你什么不是，你没有资格说不”，楼主在当学员时被人压榨挖苦，心理也一度很阴暗，楼主非常讨厌那些人，但也因此获得了更多动力，瞧不起楼主的人楼主要用实际行动封住他们的嘴。楼主全靠心态端正态度积极，没有依靠任何外力，凭空为自己开辟了一条道路。

　　所以不要再对自己说“我名校毕业怎么能干那个”也不要说“爸妈供我上大学花了很多钱，少于2000的工资我不干”更不要说“同事瞧不起我是新人，其实他们也没什么本事”，这三种想法都大错特错。

　　第一，名校能使你在跟同等条件的人竞争时多一点胜算，在工作中根本没有实际作用（楼主的同事很多是名校出身，但能力都不如楼主，因为他们没楼主努力），抱着文凭洋洋得意的人在真正的能人眼中是笑柄。

　　第二，就因为上大学花了很多钱才要赶快挣钱报答父母，先找份工作就算不喜欢至少有一份收入，不然一分钱都没有。楼主出社会整整九年，可以很负责任的告诉你，工作经验和资历比**重要十倍，你的从业时间今后会变成促进事业的宝贵能源，千万别浪费。

　　第三，新人被歧视是正常的，受到不公平待遇也是正常的，因为这个社会本来就不公平。你的前辈或许无能，但他比你干的时间长，某些方面肯定是还是新人的你无法替代的。你要隐忍然后拼命修行，等你真正强大起来，在工作中崭露头角，自然可以挺直腰杆。