我的-love

        最近宝宝经常的翻抽屉翻柜子啊，还经常让我抱着打开书橱看里面到底有些什么，每次抱着打开书橱，她爸爸就说我怎么给她养成这么个习惯，这个时间段孩子好奇心重自己有点了解，到底这些行为对不对还是不是很清楚，特意查找了一下资料，终于让我学习了一下！孩子在于引导，引导好了才能好好过渡这个时期，不能打击她的求知欲哦！

下面将我学来的东西分享给大家，好有个参考：

关心育儿知识的妈妈如今都知道不能对孩子说“不”。经常对孩子说“不”，首先会伤害孩子的探索欲和好奇心。科学家正是因为有了探索欲，才有探求世界的动力，孩子的探索欲和好奇心是所有家长都要认真尊重的。
      经常说“不”还会伤害孩子的自尊心和自信心，让孩子觉得自己做这个也不对，做那个也不行。长大以后做事情也会畏首畏尾。
      此外，根据我的观察，经常被家长说“不”的孩子，进入叛逆期后，格外喜欢对家长说“不”。孩子一岁半左右进入第一个叛逆期，这时候说“不”的威力就显现出来了。我经常听到一些家长说自己的孩子不听话，跟他说什么，他就对着干什么。家长问我，你说我的孩子怎么这样啊？我说，他是从你这里学会了说不。

不对孩子说“不”，这个育儿思路很好。不过，媒体过度地强调不说“不”，也容易让人形成这样的感觉：永远不要对孩子说“不”。
事实是这样的吗？

我来讲一个例子。一个妈妈说：

她的儿子，4岁的时候一次钓了几条金鱼，儿子很喜欢这几条鱼，伸手在水里抓它们玩。爸爸说，不行，鱼会死掉。儿子不听。专家妈妈说，没关系，让他抓吧。她说：既然已经劝了那么多次，他都不肯听，那就随他玩吧，第一次有金鱼当然爱不释手，如果有什么不好的后果，倒是一个非常好的学习机会。
过了一会儿，鱼果然被儿子弄死了，儿子大哭。妈妈安慰儿子。以后，儿子没有那样玩鱼。
妈妈分析说：鱼死了是儿子必须承担的责任，他不了解鱼的特性，又不肯听爸爸的劝告，鱼死了是他行为的后果，他必须承担。

我不能同意这个妈妈的处理方式。我的理由只有一条，鱼是有生命的。
让孩子承担他必须承担的后果，这的确是教育孩子的一种方式。比如，孩子总是丢三落四，家长可以不提醒他，让他丢一次东西，用事实给他深刻教训。
但这种方式的使用，不可以对其他外部事情造成损伤。鱼是一个有生命的东西。用一个生命的死去来教育孩子，这样的代价是不是太大了？按照这样的思维，是不是每个人都应该作奸犯科，被司法机关处理，然后才知道有些事是不能做的呢？
所以，我遇到这样的情况，会明确地告诉女儿，不可以。

教养孩子，有边界吗？

受现在流行观点的影响，很多家长宣称自己养孩子的原则是给他自由。
自由没有错。只是在给孩子自由的同时也要注意，自由也有边界，没有边界的自由不是真正的自由，这样的自由但会伤害别人，也会伤害孩子自己。这样的教育方式并不能得出一个好的教育结果。心理学界在这方面做过扎实的实验调查工作。
心理学家首先把家长的养育方式归为三大类：
1、纵容型，对孩子的行为不设限制的养育方式，这种方式认为孩子自己会找到成长的路。
2、权威型，对孩子的行为设定明确边界的养育方式。3、专制型，不给孩子自由，或者给的非常少的养育方式。
调查表明，这三种养育方式里面，权威型的家庭培养出成功宝宝的几率最高。纵容型和专制型培养出成功宝宝的几率都比较低。
那么纵容型的孩子更快乐吗？调查表明，不是这样。恰恰相反，纵容型的孩子自我认知上是三种家庭中最差的。
可见，适度的管理，有利于孩子的成长。

说“不”：什么时候？怎么说？
什么时候必须说不？
有一个原则，想说“不”之前先问自己几个问题：我为什么说不？因为这件事情的确不可以？还是因为我不愿意让她做？
如果是这件事情的确不能做，就要果断地对孩子说，不可以；如果仅仅是我不愿意让他做这件事情，比如担心她把桌子弄脏后处理起来很费力气，家长还是要放手让他做。
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以下几种情况，必须认真严肃地对孩子说“不可以”。

第一， 孩子面临危险的时候。

孩子伸手玩电线、摸开水壶、站在比较危险的地方，都是非常危险的行为，家长面对这种情况，需要制止孩子。

第二， 孩子的行为有悖道德和正常行为规范的时候。

孩子没有能力考虑到事情的后果。家长可以通过给他试错的机会让他学会考虑后果，但家长不能放弃自己提前教育的权利。
遇到这样的事情，家长有必要对孩子说：“宝宝，这样不可以。”

以上两种情况，根据问题严重性不同，说“不”的方式也不一样。
非常严重的情况下，必须对孩子直接说“不可以”。比如，宝宝伸手去摸电源，或者做的事情严重有悖道德和社会规范，家长看见了要马上说“不”。
我女儿1岁多的时候，有一次被我严肃批评了，起因是她玩饮水机。幼儿园有一个饮水机，女儿很喜欢按它的开关接水玩。老师谁要喝水都跟她说，给老师接杯水去。闺女就会特别高兴地接过水杯，给她接上半杯水（我告诉她一杯水容易撒，每次只接半杯水）。
可是那天，闺女接水的时候不肯把杯子放在出水口那儿。我说在下面放一个杯子吧。她不同意，她觉得水流到外面哗哗响很好玩。水越流越多。我把她抱到旁边的沙发上，严肃地跟她说，这样不行，因为浪费水，也是在浪费钱。
她认真地听着，再没这么做过。

在情况不那么紧急，或者做的事情危害性没那么严重时，可以用比较温和的方法制止宝宝。比如，宝宝站在高凳子上，如果家长觉得比较危险，可以跟他说，咱们坐下来好吗？

还可以通过转移宝宝注意力的方法制止宝宝的不恰当行为。比如，宝宝伸手去够刀子，这时可以转移他的注意力，比如给他看他感兴趣的照片、玩具等，趁他注意力转移的时候，把刀子拿走。

在一些情况下，可以不说任何话，直接把宝宝从危险环境下带走。比如宝宝站在非常危险的栏杆上，说不可以之类的话可能会带来更多伤害，这时候直接把宝宝抱下来是最好的选择。

究竟选择何种处理方式，一定要根据当时情况，和宝宝的脾气性格而定。聪明的妈妈们可以开动脑筋，寻找出更多的说“不”的方法。大方向就是，坚持原则，最小限度伤害宝宝。

哪些“不”不必说

以下几种“不”不必说。

1、 太脏了，不要碰。

太脏了，担心什么？担心家长回头洗衣服麻烦？还是担心宝宝把脏东西吃到嘴里？如果是担心洗衣服麻烦，那么家长在用自己的缺乏耐心，损伤孩子的好奇心；如果是担心宝宝吃到嘴里脏，可以在他摸过脏东西之后，把手擦干净。
我这么说，不是鼓励宝宝去摸脏东西，而是说，如果宝宝对一个东西感兴趣了，不要随便以脏为借口，阻挡他的好奇心。

2、 不要碰，弄乱了。

怕把东西弄乱了也是家长比较常见的阻止孩子的理由。这主要因为家长怕麻烦，怕东西弄乱了不好收拾。其实，完全可以让孩子跟家长一起收拾。即使孩子小，帮不上忙，也不要用这个简单的借口去阻止他。

3、 危险，不要去。

在亲子中心，常看到这样的家长，孩子做幅度稍微大一点的动作就说，危险，小心，不要去，你还做不了……之类的话。岂不知这样的说话方式，不但阻止了孩子运动能力的发展，更重要的是损伤了孩子的自信心。
对孩子做幅度大的动作，家长比较合适的做法是：在旁边偷偷保护他。不要仅仅说：“危险，注意。”小宝宝没有危险意识，也不知道该怎么注意，这句话基本属于一句空话。更不能说，小心，不要去，你做不了。
因为担心危险，帮助宝宝做一些他本来能做的事情，也是很不合适的行为。

4、 特定发展阶段表现出的行为，更不能说“不”。

有些行为是阶段性的，也就是说到了这个阶段就会出现，如果发展的好，过了这个阶段就会逐渐消失。比如，10个月左右的宝宝喜欢扔东西，一岁多点的宝宝喜欢翻抽屉、开柜子。刚会走的孩子喜欢把凳子推来推去。
这些阶段性的行为，都跟阶段能力相关。家长要提前了解这类型行为，做好心理准备，不要因为自己不了解这方面知识，造成宝宝发育上的遗憾。有些阶段性的表现如果总被阻止，甚至可能会对孩子性格上造成不良影响。这方面内容以后我会逐渐总结。

他山之石
对于宝宝一些不违反原则，却的确让家长比较头疼的行为，家长就需要更多的耐心和办法来处理了。
我常给别的妈妈讲一件我闺女的事儿。
我闺女17个月的时候，一天突然在厨房的抽屉里发现了一袋绿豆。她很兴奋，因为以前没见过绿豆。她伸手到袋子里抓起一把，然后撒到地上。我当时就头大了。我理解灿灿的行为，她没见过绿豆，好奇这个东西是怎么回事儿，抓、往地上扔，都是在试图了解绿豆这个新事物。可是把绿豆撒满地，也确实很难收拾。
我迟疑了一会儿，还是跟她说，不可以，这样妈妈没办法收拾。
女儿不听，一把一把地抓绿豆，然后撒到地上。
我说那么我们一起把地上的绿豆捡起来吧。闺女跟着我捡了几个豆子，就把我刚刚捡的几个豆子抢过去，又撒到地上。
最后，我只好把她抱离现场。
这件事情让我心里一直不安。我理解她的好奇心，我非常尊重这种好奇心和探索精神。可是这一次，我伤害了这些我视为珍宝的精神，也许，也伤害了她。
晚上我跟老公讨论这件事。老公出了一个主意，让我把女儿放到澡盆里玩绿豆，这样就不会弄的到处都是了。
第二天，我把澡盆拿出来，把女儿放进去，然后把绿豆、大米、花生、小米、面粉……，各装了一个小盒子给女儿玩。我跟她说，只能在澡盆里面玩，不可以弄到外面去。她果然没有弄到外面去，她在里面玩的很开心，一会儿抓起一把，一会儿把它们撒到盆里，一会儿一个一个抓起来仔细观察。大概玩了半个小时左右，她自己要求出来了。我把这些粮食收拾起来，嗯，添点红枣什么的刚好是一锅好喝的八宝粥。
过了几天，闺女再次要求玩绿豆，不过这次，她首先跟我要她的澡盆。
那次玩过后，她再也没玩过粮食。
这在我的预料之中。

写出这件事情，完全是做他山之玉。每个孩子性格特点不同，妈妈们遇到的事情也不同。妈妈们遇到事情的时候，一定要花些时间多想一些方法。用心才会养出好孩子。

姑娘小白

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反省去，面壁去

馒头特爹

:)··········

爱宝贝泽泽

真是学习了......